Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

Ты когда - нибудь делал


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


Ты когда - нибудь делал
2016-07-25 08:12 admin@hi-hik.net (Евгений)

— Ты когда - нибудь делал людям доброе дело?
— Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?



В многодетной семье, самая
2016-07-25 09:13 admin@hi-hik.net (Евгений)

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…



Запустили Рабиновича в космос, а он
2016-07-25 10:15 admin@hi-hik.net (Евгений)

Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
- Земля, Земля! Кто я?
- Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол".



Я ризотто сделала, будешь?
2016-07-25 11:16 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ?
- Да ниче, проехали
- Ж**ть есть че?
- Рис.
- Давай.



Гнали вертолет через Средиземное море.
2016-07-25 12:17 admin@hi-hik.net (Евгений)

Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица.
Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.
Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. )
Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели.


Рабиновича запустили в космос.
2016-07-25 13:19 admin@hi-hik.net (Евгений)

Рабиновича запустили в космос.
- Как вы себя чувствуете?
- Чувствую себя свободно!



Молодые договорились, что будут
2016-07-25 14:21 admin@hi-hik.net (Евгений)

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".



Сын спросил у мамы,
2016-07-25 15:22 admin@hi-hik.net (Евгений)

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета? Мама ищет ответ вторую неделю...



Какая разница между вторым искусственным
2016-07-25 16:23 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землёй?
- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле ещё нет.



Что это у тебя на руках?
2016-07-25 17:24 admin@hi-hik.net (Евгений)

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?



Идет по лесу Иван - Царевич, видит лягушку.
2016-07-25 18:26 admin@hi-hik.net (Евгений)

Идет по лесу Иван - Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и… вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."



Вы не скажете, где
2016-07-25 19:27 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Вы не скажете, где здесь Госстрах?
- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.



На высоком обрыве стоят
2016-07-25 20:28 admin@hi-hik.net (Евгений)

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует:
— Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус.
Прыгает и приговаривает:
— Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!..
ШМЯК!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается:
— Я доверяю Аллаху.
Прыгает:
— Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..



Единственная женщина, к мнению
2016-07-25 21:29 admin@hi-hik.net (Евгений)

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики — та, что сидит в навигаторе.



Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
2016-07-25 22:31 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное