Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо?
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх***у! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх***у"? — Получай п***ы, окаянный!
Долго размышлял на тему ктo я: жаворонок или сова и пришел к выводу, что я птеродактиль, потому чтo с таким режимом дня, как у меня, странно как я до сих пор не вымер.
Чтобы выбрать спелый арбуз, спроси у него: "арбуз, ты спелый"? Если он промолчит, то спелый, а если ответит, то у тебя есть проблемы посерьезней выбора арбуза.
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: — Эй ты х***я, выходи! — так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: — Заяц, ну сколько раз можно повторять — не х***я, а выхухоль, вы-ху-холь! Вот. понятно тебе вы-ху-холь. Заяц постоял, почесал за ухом, икнул: — Да, буду я всякую х***ю на ВЫ называть.
Морякам дальнего плавания скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем. Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства. Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения. Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
В тату - салоне. — Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. — А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Собрались как - то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения. Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тсс... Другой грустно признался: — А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому... Третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Первые двое: — Давай-давай, здесь все свои, чего там! — Видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из з****цы.
В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый - старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему: - Чего ты плачешь? - Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш в лотерее. Этот человек стал молиться за старика: - Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу, Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет в лотерее. И тут Бог спускается на землю и говорит: - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот поц не покупает лотерейные билеты.
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Че это у вас за ушами? — спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: — А где мой фломастер?!
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер. - А как же разговаривать, если обе руки заняты?
У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети — ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку — "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений — ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера — я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Приходит Косыгин к Брежневу. - Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолётов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куда он хочет. - Так ведь мы с тобой двое и останемся. - Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена: - Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: - А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: -"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным с***ом, анальным с***ом, групповым с***ом, состою в пяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
В самолёте во время полёта выходит командир экипажа в салон: - Кто еврей? Все молчат. Он опять: - Кто еврей? Все ни слова. Он третий раз: - Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду! Встаёт совсем уже пожилой еврей, весь трясётся от ужаса и говорит: - Я! - Куда прикажете лететь?
