Студент сдает экзамены: — Берем вот эту х**ню, навинчиваем на эту пое**нь, подсоединяем к вооооон той п****лине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: зае**сь, четко, могешь!
- Нет, с солдатами больше дела иметь не буду! - в сердцах заявила одна подруга другой. - А в чём дело? - Да один обещал мне, что после демобилизации тут же женится. Но обманул. - Сбежал, что ли? - Остался на сверхсрочную...
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи…
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
Пациент - психиатру: - Доктор, я очень люблю свою лошадь. - Ну, это естественно: люди должны любить животных. - Извините, я испытываю к ней физическое влечение... - Хм... Скажите, а ваша лошадь - жеребец или кобыла? - Конечно, кобыла. Неужели вы думаете, что я гомик?!
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
Один приятель встретил другого, только что вернувшегося из Франции: - Слушай, ты что - нибудь приобрёл там? - Не думаю... А вообще - то надо сходить к врачу.