Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Клуб любителей юмора - анекдоты,афоризмы,приколы


 

Клуб Любителей Юмора

www.humor-club.ru

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к
психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно
равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого
внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает
отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

-------------------------------

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
Ржевский:
- Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

-------------------------------

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов
говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

-------------------------------

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите,
какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."
- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий
месяц?
- Ма-а-а-а-ай...
- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за
октябрем?
- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За
ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво):
"А что, мая не будет?..."

-------------------------------

В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро
отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая
камера, у мениж с ее голова болить."

-------------------------------

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

-------------------------------

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

-------------------------------

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли,
что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись, невозможно
играть на рояле.

-------------------------------

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

-------------------------------

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

-------------------------------

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет
собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю!
(П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха!
(П): Зачем?! (К): А у нас их много!

-------------------------------

- Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь?
- Ничем.
- Когда кончите - подойдите ко мне!

-------------------------------

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая
на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

-------------------------------

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

-------------------------------

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг
замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

-------------------------------

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена
высовывается из окна:
- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

-------------------------------

Кошка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и
изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и
изнасиловали. Завтра опять пойду...

-------------------------------

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя:
- Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов?
- О, это будет чудо!

-------------------------------

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился:
какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил:
написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и
проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик
письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку
вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень
послал по почте!

-------------------------------

Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не
обратишь на нее никакого внимания.

-------------------------------

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

В избранное