Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, тосты и поздравления на каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #50 Смех-Вам - Анекдоты, Афоризмы, Тосты и поздравления 24 сент 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Анекдоты на самые разные темы. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт рассылки: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация" - всё о газоснабжении в Калининградской области
Посетите наших друзей: Качественные обои для рабочего стола - качественные обои для рабочего стола

Поздравление!!!
     Поздравляю всех Нас (моих любимых подписчиков и меня - автора) с выходом 50 - юбилейного - выпуска рассылки.
Желаю ей процветать и дальше радовать своих подписчиков и автора. Спасибо всем

Итоги опроса рассылки:
     Все проголосовавшие, кроме двух человек, высказались за то, чтобы в рассылке печатались афоризмы. Чтож, похвально! Вы знаете чего хотите. Отныне в каждом выпуске рассылки будет печататься не только анекдоты на разные темы и тосты с поздравлениями на каждый день, но и самые разные афоризмы. Теперь нам стоит определиться со следующим вопросом: По сколько афоризмов в одном выпуске стОит печатать? Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). Спасибо.

Проголосуйте за нашу рассылку.
Поднимите её на вершину рЭйтинга:
Проголосуй
за нашу
рассылку в

Анекдоты на самые разные темы

Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии. Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Та - а - ак... А что мы вчера ели?..

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника".
На органы.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

И как эти темные круглые дуры
ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?!

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить ее способность все загадить?

В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек
"народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

- Почему Россия проиграла Крымскую войну?
- Потому что забыли главный тактический прием - отступать до Москвы.

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Николай! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы&бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, шампанское...

На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
- Да нет, это жена.
Подали обед. Иностранец:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это жена.
- А кто занимается с детьми? Няня?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Но и для некоторых мужчин бывают свои исключения.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушел, блин!


Дочка находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене.
Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена:
- Ну как прошла встреча?
- Да все хорошо, мне понравилось.
- А кто там был?
- Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
- А тетеньки там были?
- Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал. А я неделю ходил на работу не жрамши.
- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама.

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.

Реклама:
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.

Тосты и поздравления по знакам зодиака: Дева

Наконец пришел момент
Сделать Деве комплимент:
Ведь у Девы день рождения -
Как же мы без поздравления?
В поздравленье комплимент -
Самый главный элемент!
Вы шикарны и роскошны,
Если с модой осторожны.
Вы красивы и умны,
В рассуждениях сильны,
Деятельны, словно пчелы,
Но случаются проколы.
Что ж, готовы вновь начать,
Чтоб себе же доказать,
Что других совсем не хуже.
Дева и с расчетом дружит:
Все считает наперед -
И расчет не подведет.
Дева, разве кто-то может
Быть Вас лучше и пригоже?
Не унять любви лавины -
Но Вы в этом не повинны! -
Если страстью одержимы,
Вы в ответ всегда любимы!
Вам желаем в день рожденья
Новых встреч, любви волненья
И отличных достижений -
После взвешенных решений.

Афоризмы про алкоголь

Пьянство погубило больше людей, чем все войны в истории человечества (Генерал Першинг)

Литр - это то же самое, что и метр, но в мокром виде.

Алкоголь - это яд, входящий в уста, но травящий ум (Шекспир)

Алкоголь - дьявольская смесь (Уилфред Лосон)

Когда пьяным управляет вино, он уподобляется упряжке лошадей без узды (Василий Великий)

Кто плавает в вине, ища в нём утешения, тому не избежать и кораблекрушения (Фридрих Логау)

Асфальт поднялся и ударил по фейсу. Пришлось спать стоя...

В России самая твердая валюта - жидкая.

Водка есть - ума не надо!

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Летать трезвым приятно, но необычно. (Летчик)

Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

Опрос рассылки:
По сколько афоризмов в одном выпуске стОит печатать? (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)

10-15         15-20         20-30
   
Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Обмен на главной странице сайта или на всех страницах.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное