Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 128
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, Но это будет стоить. - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдет? - Да. - - Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем. - Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает: - Девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется? - Три! - Почему три? - Дядя, вы уже вчера приходили! Все анекдо...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 127
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Гестапо перехватило шифровку: "Юстас, Вы осел. Алекс" Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. - Почему блондинк не едят соленые огурцы? Ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку! - Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет. Все анекдоты уже на сайте! ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 126
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? - У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов) был побратим - институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и Заповедного Дела. - Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: - Мам, может завтра почитаешь? - Почему? - Спать хочу! Все анекдоты уж...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 125
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Алло, это поликлиника! - Что произошло? - Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно? - Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! - - А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер ёбаный? Анекдоты для моих подписчиков на новом сайте: http://hatetowa...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 124
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. - Попугай в самолёте стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я. И кричит стюардессе вслед: - Приёбок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и му...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 123
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу. - - Алло! Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Ты где? - Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок. - Лыжники - смекнул Штирлиц. Анекдоты для моих подписчиков на новом сайт...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 122
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Встречаются две подруги-блондинки: - Ты знаешь, мой вибратор бьется током. - Дорогая моя, бьет - значит любит! - Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро <Парк культуры> в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? - В понедельник - ПЛОХО. - - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные. Оформить подписку вы можете на сайте HateToWait . ...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 121
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать? - Инвойс, блять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! - Бл, кто эти люди? - Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот. - - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюлл...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 120
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. - Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит: - Хм, знакомое лицо? Другая берет у нее косметичку: - Дура, это же я! - Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? Оформить подписку вы можете на сайт...
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. 119
Анекдоты, анекдоты, анекдоты. Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась! - Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, офигев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и картинки? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не п@зда, а картинка! - Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партн...
