Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

The Internet Jokes

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Весёлая юриспруденция" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Февраль 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
G-K-V

Статистика

340 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

The Internet Jokes


Информационный Канал Subscribe.Ru
РАССЫЛКИ ПОРТАЛА RUSFAQ.RU
(Тестовый режим)

/ РАЗВЛЕЧЕНИЯ И ПРОЧЕЕ / Анекдоты и истории / The Internet Jokes

Выпуск № 10
от 06.02.2005, 00:50

Администратор:Hardblow (hardblow@narod.ru)

© All Jokes by Denis Balan


Один киевский программист другому:
- Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС? Петро:
- Як?
Первый программист (противным голосом):
BI-I-I-IOS!!!


Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т.д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@я ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...

...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы ?
Вовочка (сын программиста):
- Я.
- Hу называй, по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Инетчик звонит по телефону:
- Позовите, пожалуйста, Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
- User unknown! - подумал инетчик.

Умер DOOMер. Попал на Небо. Решил Бог, за все что он сделал, отправить его в ад. Но поскольку он был не совсем плохой, согласился выполнить три его желания. DOOMер: - Первое желание - IDDQD. Второе желание - IDKFA. Бог: А третье? DOOMер: А ну его третье, скорее в ад отправляй.

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это, даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?!
- Мама умерла... Да погоди радоваться, не моя - у компа...

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Его встречают громилы. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! - Провайдеры, - подумал интернетчик.

Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Дочь просит интернетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода!
- Сейчас, - ответил тот и набрал в браузере "http:// weather.yahoo.com".

Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - Наверное нет такой улицы, - предположил он. Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - No route to host...

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
- Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
- На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
- "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
- Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
- Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"



Уважаемые читатели! Если у вас есть смешные истории, анекдоты на околокомпьютерную тематику, или просто что-нибудь очень-очень смешное - присылайте мне это сюда. Всё самое интересное и смешное будут опубликовано в этой рассылке.

Администратор: Hardblow (hardblow@narod.ru)

Отправить сообщение в эту рассылку:


Форма НЕ работает в почтовых программах The BAT! и MS Outlook (кроме версии 2003+)!
Чтобы отправить сообщение в рассылку, откройте это письмо в браузере.

© 2001-2005, Россия, Москва. Идея, дизайн, программирование: Калашников О.А.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.internetjokes		 Отписаться
В избранное