Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.


Брокер из меня получился хреновый, сам обанкротился, клиентов обанкротил, пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики


"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...


Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!


Мужик садится в такси: - Гони на Чехова! Водила: - Чехов гад, сука и сволочь!!!


Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen. Встречайте, король караоке – Филипп Киркоров!


Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении)::-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O? К: Иванов - вы же КОММУHИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!


Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика Ржевского. - Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосp@лся. В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит: - Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства - контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосp@лся...


-Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском? -Потому что у него сломана челюсть.


Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Истории

Че-то меня прорвало на ха-ха. Значит, так. Привет, как всегда из Беларуси. Как и обещал, попер цикл историй от Аллигатора. Работаю вместе с двумя заядлыми рыбаками (часами о рыбе). Зовут его Анатолий Васильевич. Для простоты будем звать, просто Анатолий. Родом он из Украйны, с черноморского побережья. И вот, на одном из перекуров, он и рассказал эту уууувлекательнейшую ИСТОРИЮ. Дело было на рыбалке, зимой, на льду. Рыбалка - ничего себе поклев. Ближе к весне, когда в небе носятся стайки небесных созданий и все вокруг предвещает смену надоевшей всем зимы, настроения и погоды. Так, вот о погоде. Она начала теплеть, все вокруг таять, в том числе и лед. Рыбаки на льду. Лед тонок и уже кое-где играить, а также промоины. Играить, кстати, не слабо. Но что это нашим бывалым рыбакам, когда идет клев, дух соревновния, азарт и дрожь в руках от натянувшейся лески. По барабану! Случилось, то что должно было случиться. Конечно, лед треснул и стал, как огромная корабля «Титаник» покидать привычные для глаза места, берег стал плавно удаляться. Но, «воинов ислама» не испугать, какой-то там сраной льдиной. Все, как один за всех и все за одного, ринулись к родному и удаляющемуся берегу. До соседней льдины остается все меньше и меньше. Конечно же пожилые, как самый ценный генофонд, на который вся надежда «Незалежной», пропускают молодых и здоровых, сильных и ловких ( попробовали бы они не пропустить). Десант пошел. Первый пошел, второй пошел, третий пошел, четвертый, нет, четвертый не пошел. Четвертый спикировал в воду, потому, что не занимался спортом, приседаниями, отжиманиями и прыжками в длину по утрам. Льдина удаляется, если вы не забыли. Жить хочет каждый, не только генофонд, но и «старые морские волки». Но. Зато, как он пригодился настоящим спортсменам по прыжкам «по голове на льдину». Атракцион начался. Не сговариваясь, под ошалелый мат терпящего бедствие в воде сотоварища, желающего тоже: «братцы, спасите, помогите», быть генофондом нации и производить на свет как можно больше рыбацких детишек, народ, сопя и соблюдая теперь очередь, стал использовать, как трамплин, то, что находилось у них под ногами, в соленой, студеной воде. Народу, надо сказать было не много, человек двадцать, не больше. И каждый перед прыжком, измерял дистанцию, скорость и находящуюся в воде голову. Потом разгон, прыжок - голова на какое-то время исчезает под водой, и ты уже на спасительной прочной льдине. Молчи Серега, молчи. Но голова, упорно, почему-то не желает молчать. Разгон, прыжок, все снова повторяется, как в фильме ужаса, для нашего незадачливого спортсмена - рыбака. Наверное, он в это время думал, о ежедневных упражнениях, о злой мести сотоварищам, которых он сейчас спасал ценой своей бесценной (да-да бесценной, и не надо смеяться, посмотрел бы я на вас) головы. «Коня, пол-царства за коня», блин. И вот, чудо, последний «волк», для Сереги он, наверное, был шакалом, прыгнул, использовав предмет в воде, как сподручное плав.средство, как и учили «бывалые», сам погибай, а товарища выручай. Теперь можно позаботиться и о товарище Сереге. Вылазь Серега, друг ты наш драгоценный, избавитель и сотоварищ. Че ты там в мерзлой воде стынешь? А, так ты упал, ая-я-яй, как же тебя угораздило? Во, блин, ну ты даешь, аккуратней надо быть, Серега, аккуратней, так и заболеть ведь можно. На Серегу жалко было смотреть, скулящего и желающего всех крепко обнять, от избытка чувств и заботы коллег по этому «ууувлекательнейшему виду отдыха». Ну, ниче, основное ведь на рыбалке - че? Правильно, взаимовыручка, коллективизм, мать его. А Серега, че? Отогрели, оттерли, и на завтра снова в бой. Без обид, Серега, на твоем месте мог быть каждый, но судьба распорядилась иначе. Друзья, блин, познаются в беде. Хотя, кто его знает, где они познаются.

Аллигатор.


Моя знакомая - Марина - окончила консерваторию по классу арфы. И надо же было случиться, что один из московских крутых отелей решил развлекать посетителей своего ресторана игрой на арфе, пригласив на эту работу Марину. Как известно в рестораны крутых отелей ходят не только иностранцы, но и наши крутые граждане. Поработав 2 месяца и немного разбогатев, Марина затеяла небольшой ремонт в своей квартире, пригласив 2-х гастарбайтеров. Несмотря на то, что стоимость ремонта была заранее оговорена, гастарбайтеры захотели получить несколько большую сумму, в результате чего между ними и Мариной произошел неприятный разговор, о котором Марина в последствии эмоционально рассказывала так: "И они это сказали мне, мне, которая за 100 баксов на арфе "Мурку" играла."


Зашли сегодня с коллегой Ленкой в симпатишный одежный магазин. Долго ходили, выбирая понравившиеся вещи, типа "не купим, так хоть эстетическое удовольствие получим, а после з/п купим". Мне ничего не приглянулось, а Ленке - да, пошла в примерочную. Через некоторое время выходит оттуда в рубашонке и джинсах, и спрашивает: "Ну как?" Я придирчиво оглядываю, отвечаю: "Рубашка хороша, а джинсы отстойные". На что она округляет глаза и протягивает обиженно: "Джинсы - мои.... я только рубашку примеряю..." Всю обратную дорогу она меня пытала, чем мне не нравятся ее джинсы и почему раньше я об этом молчала, а я неловко оправдывалась, что они в принципе нормальные, просто в магазине не то оcвещение... :))))

Shantekler
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное