Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2004
11:31:53
13:52:14
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.


Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!


Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: - Как ты можешь этот храп выносить? - А что делать? - Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет. Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: - Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.


Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...


Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Несколько длинноват, но клевый. Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. - Так, выходим из машины. - Пошел на х№;%й! - Я сказал, выходим! - Я сказал, пошел на х"№й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. - Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. - Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? - Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. - Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. - Никак нельзя, старший трахнуть приказал. - Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери. - Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. - Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? - Центральный, Петренко. Еще нет. - Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. - А их тоже трахнуть? - Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези. - Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: - Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!


Старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают. Старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. Тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. Оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !На держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. Старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит... - Это я Собака, а ты еще Щенок!


Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.


Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!


Разговаривают две подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться. - Не скажи, у него с собой много водки...

Истории

Работаю я в одном агентстве по маркетинговым исследованиям менеджером по проектам. Занимаемся мы телефонными опросами. Для непосвященных и не сталкивавшихся немого объясню. Сидят в помещении девушки с красивыми голосами и звонят по случайным домашним номерам - кто возьмет трубку, того опрашивают по анкете. Опрос начинается со стандартных: «Здравствуйте, вас беспокоит агентство такое-то. Мы проводит опрос потребителей продуктов питания. Не могли бы вы нам помочь - ответить на несколько вопросов». Стандартная концовка: «Спасибо, вы нам очень помогли». Я с этими девушками сижу - контролирую и разговариваю с респондентами в трудных ситуациях. Ну, и, как во всякой работе, есть у нас свои приколы, которые я и подсобирал. 1. Марка кетчупа -- «Чувак» («Чумак»). 2. «Каковы доходы вашей семьи в среднем на человека? » - «2200 рублей у меня пенсия, на наши - 75 долларов». 3. «Какие марки кетчупа вы покупаете? » - «Спросите меня что-нибудь еще, пока муж побежал к холодильнику кетчуп смотреть». 4. «… Что вы совсем ничего не покупаете? » - «Нет. » - «Спасибо, вы нам очень помогли, до свидания». 5. Реплика интервьюера после очередного респондента: «Эти мужики вообще в продуктах не разбираются. Вот этот: вообще не знает, что такое майонез, а «Оливье» «навернуть» все любят». 6. (приветствие) … не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов?
-- Ой, вы знаете, это девочка, а родителей сейчас нет дома. 7. Вопрос по анкете: «Как часто вы пользуетесь Интернет? Более 3 раз в неделю, 1-2 раза в неделю, 1-2 раза в месяц, реже». Респондентом оказался парень в игривом настроении. Дальнейшие реплики интервьюера, пытавшегося добиться ответа на этот вопрос:
- А как часто вы ночью не спите?
- А как часто вы ходите в Интернет-клуб?
- А как часто у вас есть деньги?
- А как часто вы получаете зарплату? 8. Вопрос в анкете, который здорово веселит всех: «Покупаете ли вы хрен столовый? » 9. (приветствие) «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? » На том конце - какая-то девочка (в сторону):
- Мама, ты хочешь ответить на вопросы? … У нас в хозяйстве нет мамы, а я ответить не могу. 10. Вопрос: «Какой месячный уровень дохода Вашей семьи на человека (ориентировочно)? » Мужик отвечает:
- Я зарабатываю 50 долларов, а жена … А, тьфу на нее - мало она зарабатывает. 11. Интервьюер только начинает: «Здравствуйте…» Респондент:
- Здравствуйте, Сударыня. Дальше, по ходу анкеты:
- Ваш возраст?
- Мужчина в самом расцвете сил. 12. Респондент: «А чего Вы нам звоните». Интервьюер:
- Ваш номер был случайно выбран компьютером. Мы проводим опрос.
- Делать вам нечего! (кинула трубку). 13. Респондент - какая то бабка, диким криком в трубку:
- Аллееее! 14. «…не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Очень хочу ответить. 15. Тема опроса: пищевые продукты. Интервьюер подзывает менеджера по причине нестандартного вопроса респондента. Менеджер:
- Добрый день, я менеджер по проекту, чем могу помочь?
- Ой, скажите, пожалуйста: я вот видела по телевизору, как выступали какие-то ребята и рекламировали ортопедические матрасы. Может, вы мне подскажете, где их можно найти? 16. - Какой майонез вы покупаете?
- Ой, я тольки з магазина, сейчас у торбу пасматрю. 17. «… не могли бы вы ответить на несколько вопросов? »
- Вы знаете, я никогда не даю интервью по телефону. 18. - Как часто вы пользуетесь Интернетом?
- Каждый день и даже ночью. 19. Майонез «Потный» ( «Постный») 20. «… Добрый день, мы проводим опрос мужчин, вы не могли бы пригласить мужчину к телефону»
- У нас мужчин нет, и до сентября не будет. 21. После каждого вопроса интервьюера, респондент-мужик:
- Девушка, купите колеса от «Фольксвагена».
- Девушка, ну, чего вы смеетесь - очень хорошие колеса.
- Девушка, ну, если вам не нужны, спросите в офисе - может кому-нибудь пригодятся. И т.д. 22. Трубку берет девочка. Интервьюер:
- Папа дома?
- Я мамина дочка. 23. - Какие соки вы пьете?
- Амаретто, Вермут… 24. Интервьюер:
- Не могли бы вы позвать к телефону мужчину? (очень грустным голосом) - Он ушел… с собакой гулять. 25. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить мужчину?
- На квартиру что ли? 26. Интервьюер:
- Скажите, пожалуйста, ваш возраст.
- А вы угадайте.
- 65.
- Нет.
- 55.
- Если бы мне было 55, я бы на танцы ходил.
- Ну, тогда не знаю.
- Девушка, выходите за меня замуж: у меня и квартира есть, и деньги.
- А сколько вам лет?
- 89. Позвоните мне через час, я вам в любви признаюсь, а сейчас у меня времени нет - у меня клиентка сидит. 27. Трубку берет женщина. Интервьюер:
- Добрый день, мы проводим опрос… не могли бы вы пригласить к телефону мужчину? Женщина в сторону (строго): - Иди и дай интервью! 28. Трубку берет мужчина. Интервьюер: «… не могли бы вы ответить на несколько наших вопросов? »
- Некогда мне заниматься этой чепухой, все дорого и не вкусно.


Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...

Василий


Похоже на анекдот, но правда.

Звоним в Эстонию, очень долго ждем, но никто не берет. Наконец один из друзей роняет с характерным акцентом:


- Наве-е-ерно за-а-анято...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное