Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Любимая песня ментов: "Дай мне 5 минут, я узнаю как тебя зовут, Дай мне полчаса..."


Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.


ПРЕВРАТНОСТИ ЛЮБВИ Любовь подкинула подлянку - Влюбился парень в лесбиянку И с лесбиянкой вышло строго - Она влюбилась в голубого А голубой ни ест, ни спит - Но тут уж не любовь, а СПИД


В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"


В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!


В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер...


Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.


Приходят домой медведи. Папа посмотрел на свою кровать и говорит - Ктооо спал на моей кровати? - Медведица - кто спал на моей кровати? - Медвежонок - кто спал на моей кроватке? И только бедная Маша, сидит, смотрит на говорящих медведей и думает "С травой пора завязывать"


В море плавает мужик в длинном черном пальто,когда выходит ,к нему подходит женщина: -Мужчина,а почему вы в пальто плаваете? -Пальто стираю -Но для этого есть стиральная машина -Вы понимаете,у меня в ней голова кружится...


Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются... (с)

Истории

История длинная, но как говорится из песни слова.... Про иностранцев в России историй много. Поучавствовать в этом мне удалось в 1999 году. Ехали тогда мы с товарищем из командировки (Костя! Огромный привет тебе!). Из Питера в Москву. Фирменный поезд, купе, пиво - чего еще надо? Один мужик-попутчик уже сидит в купе, вещи другого стоят на полке. Сам хозяин маячит в коридоре и периодически поглядывает на нас с явным любопытсвом. Ну мы на него ноль внимания - три дня пахали как лошади - сидим и пивко попиваем, сил нет на какие-то эмоции. Наслаждаемся пивом и покоем. До отправления паровоза остается минут 5. Открыли по второй бутылке. Мужик в коридоре проявляет странное нетерпение и еще пристальнее глядит в нашу сторону. Допили по второй. Достали следующую. Мужик в коридоре, видимо на что-то решившись, вбегает в купе, улыбаетя и выдает:
- Good evening! Опа! Иноземец с нами едет! Мы втроем напрягаемся и выдаем ответ из имеющихся у нас скудных знаний английского. (Я немного могу изъясняться, но без практики все знания потихоньку подернулись толстенным слоем пыли. Все знакомые фразы в той обстановке извлекались из-под нее с большим трудом.) Бла-бла-бла, он из Англии, путешествует из Петербурга в Москву (тот еще Радищев, блин!), а где здесь туалет? Вот оно! Вот чего он так долго на нас глядел! Ждал когда нас пиво пробьет и мы писать пойдем, а он, весь такой скромный что сразу спросить постеснялся, за нами проследит и свое лицо пред нами не уронит!!!! Ну ладно не дождался. Мы крепче оказались чем он думал. Пытаемся объяснить ему особенности наших железых дорог, мол не работает туалет еще, санитарная зона! Но этот хрен и слышать ничего не хотел. Вы мне просто покажите где, а я потом сам разберусь. И тут меня переклинило. Ну забыл я как по-ихнему вагон. И показывая пальцем направаления налево и направо выдал:
- End of train! (В конце поезда) Инглишмен ушел направо. Надолго. Потом вернулся со словами что ничего там нет. Ну нет так и нет - иди родной налево. Он опять ушел и опять надолго. Тут я наконец сообразил куда я его бедолагу послал и стало мне немного неловко. Ну ведь он в другой стране, один и без оружия - надо понять как ему тяжело. Нам правда тоже. Вдруг чего случится - с кого спрашивать начнут? И решил я за ним присмотреть чтоб не вышло чего за рамки эти самые, международные. К этому времени на столике в купе накопилась стеклотара и решил я это дело в мусор вынести, а заодно и покурить. Возвращаюсь обратно - батюшки! - из сортира девочка выходит. С полотенчиком. Ну раз такое дело решил зайти, проверить удобства. Проверил. Иду в купе, а навстречу мне наш спринтер бежит по коридору. Ну я ему и говорю, давай руки в ноги и пока свободно - беги! И на дверь сортира пальцем показываю. Он свои мыла и мочалки похватал и рванул, а я в купе к пиву. Только сел - вбегает. Глаза бешеные. Видно уже начинает моча в голову ударять.
- Закрыто!
- Как закрыто?
- А вот так. Пошли посмотришь. Тихо матерясь встаю и иду за ним. Он бодренько трусит впереди, периодически оборачивается и рукой мне машет - не отставай! Подбегает к первой двери из коридора. Та что ведет в предбанник где мусорник и дверь в сортир. А дверь эта на петельках туда-сюда открывается. Он ее с разбегу ручками толк! Дверь окрылась. Он поворачивает к заветной двери м&ж, победно смотрит на меня и ее ручами толк! Не открывается!
- Вот, смотри, закрыто!! Молча берусь за ЗДОРОВЕННУЮ ручку, поворачиваю, толкаю, открываю - заходи. В глазах иноземца легкое недоумение. Он проскакивает в сортир, я скачу в купе, сажусь беру пиво.. Вбегает. БЕДА! ""!;"%;%;:ЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!
- ЧЕГО ТЕБЕ???
- Воды НЕТ!

Небольшое отступление. Бегут две собаки по пустыне. Быстро бегут. Одна говорит: Если счаззз дерево не найду - точно обоссусь. Мораль. Когда мне приспичит поссать меня не остановит даже паровоз.

И опять та же картина. Он впереди, на лихом коне, я сзади тихо матерясь. Первая дверь - толк! Вторая дверь ручка-поворот-толк!
- Вот гляди! И давай ручонками своими крутить туда-сюда барашки на кране и победно глядеть на меня.
- НЕТУ! Подхожу и нажимаю на сосок снизу. Вода полилась. Кипяток. На руки. Он паразит пока крутил барашки горячую воду на полную открыл, а холодную убрал совсем. Бить его я конечно не стал, а настроив воду решил гордо удалиться. Но что-то меня задержало. Подвел его к унитазу. Нажал на педаль. Показал как воду сливать (а то не ровен час постеснятся выйти и спросить и просидит там до морковкиного заговенья). И ушел. Нервно сел. Нервно выпил. Понемногу успокоился. Вскоре он вернулся. Стали разговаривать. Они прям как дети, ей-богу! С собой толстенная книжка - слона убить - нефиг делать. В ней про Россию все. Каким поездом ехать, сколько чаевых кому давать, где прятать вещи (ботинки он положил под подушку, а толстенный портмоне сунул в карман пиджака и повесил на крючок у двери), а также про Россию. Вся ее история уместилась на двух страницах. Остальное - советы иностранцу на чужбине. За Державу стало немного обидно. Потом ввалилась тетка-разносчица и пыталась впарить ему бутылку "Столичной" за 500 рэ. Долго пытался объяснить ему что за эти-же деньги в Москве можно будет купить 10 бутылок. Потом он спросил люблю ли я выпить. Сказал что очень. И покурить потом. Наконец он улегся на своей верхней полке. На военном совете решили закрыть купе не только на ключ, но и на щеколду сверху. Дабы не сперли чего у него из пиджака вместе с пиджаком. Покурил, лег и заснул. Простулся от криков и звуков ломаемой двери купе. В голове сразу мелькнула мысль, что пришли за нашим лордом. Рванул его отбивать и.. ударился башкой об верхнюю полку. Пока приходил в себя Костя включил ночник. .... Иноземцу опять приспичило. Он тихонько встал, и решил открыть дверь купе. С замком он справился быстро и хотел распахнуть дверь... Ха-ха-ха! Задвижка была сработана на совесть. Видно тут он решил что пришел его 3.14здец и сейчас мы начнем его грабить. Бедняга заорал и стал дергать дверь. Мы его успокоили и выпустили. Он вернулся и снова лег. Вскоре заснул. Я курил еще долго. Голова болела. Потом тоже лег и уснул. Утром на вокзале он даже не попрощавшись куда-то слинял. А Костя, глядя как он убегает сказал:
- Похоже вчера ты опять чего-то напутал когда про водку разъяснял. Видимо так и было. Он наверное решил что я хочу с ним в Москве по приезду ВЫПИТЬ 10 бутылок. Ну бывает, ну оговорился. Зато он много по-русски знает? А мы в купе все трое могли хоть немного с ним на еговом языке шпрехать. Вот так вот. И все чистая правда! Serzheek


В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день препода куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? "-спросил он у лаборанта. "Конечно ". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три препод вернулся. "Ну, как прошло занятие? ". "Нормально"." Проблемы были?". "Нет". Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...". Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Препод с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она-участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.


Историю рассказал мой папан, может, чего и приврал, но, думается, случай имел место быть, поскольку врать отец умеет плохо. Короче, дело было в середине 70х, когда он, "моряк, красивый сам собою" приехал в Питер для сдачи сессии (учился заочно). Заходит он в общагу, дабы там с комфортом разместиться, и видит следующеее: по коридору, навстречу ему, с гиканьем и жутким грохотом несутся три абсолютно голых мужика, запряженных в небольшую оцинкованную ванну (в таких раньше детей купали), а в ванной сидит еще один голый перец, и орет какую-то песню. Народ, знамо дело, распластался в ужасе по стенкам - чтобы не поубивало. Как оказалось, эти веселые товарищи, тоже заочники, уже успели изрядно накушаться, едва приехав, и теперь играли в "Русскую тройку" (почти что с бубенцами - гы-гы-гы)! Вот так, господа. А вы говорите, молодежь нынче распущенная пошла!
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное