Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2004
11:31:53
13:52:14
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


- Джон, а что случилось с русской лодкой? - Она утонула, сэр. - Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется? - Он упал, сэр. - Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве? - Он сгорел, сэр. - Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!? - Ах, сэр, эти русские такие затейники...


Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!


Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение: "Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"


Пацан стоит у зеркала и духарится: - Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой... - Это для Кати, пшикает под правой подмышкой... - Это для Лены, пшикает грудь... - Это на всякий случай, пшикает под яйца... Резко передёргивая руку пшикает жопу, - А случаи бывают всякие.


Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. Hа таможне её досматривают и спрашивают: - Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.


Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик. - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь! - Она меня убьёт. Это её территория.


Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...


Новый тариф "Кончай пи##еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!


20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Истории

О Мексике, ослах и интеллигентных юношах

Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.

Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и Мишиного обиталища.

Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы. Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень, типа ослиное шоу.”

Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но про ослиное шоу не слыхал.


- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое?
- Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает в противоестественную связь.
- Да ну?! - удивился Жора
- Бля, сам видел, - подтвердил знакомый.
- Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, - осел эту бабу прямо на сцене е---т?
- В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.

Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел пах неприятно и бил копытом землю.
- Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.

Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)

Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.

Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно сиял электрическими огнями.

Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.


- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба.
- Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы.
- Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с друзьями.


- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!!
- Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим посетителям.


- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише.
- А где осел? - спросил Жора.
- Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица.
- Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?

Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора не поверил, но решил не спорить.

Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.


- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет тут с бабой делать… ну это, ну…


- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник.
- Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша.
- Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал. Устал осел. Как вам наши девушки?”
- Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора.
- Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все выясню. Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор.
- Там будет Осел? - заволновался Миша.
- Там будет все! - ответствовал сотрудник.

В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего, то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.

Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из которых стояла кровать с серым бельем.
- Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел?
- Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.

Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда, мой ослик!!!"

Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь. При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.


- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы.
- Не судьба, - грустно подтвердил Миша.

И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре проституток искать такси.


Тут знакомая рассказала. Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла, подключила, нажала кнопочку - не греет. Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет, зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не было. Принесли банку с водой - проверять. И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там еще боятся... Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...


Случилось только что. Моего мужа зовут Тарас. Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру. Я в трубку - Тарас!!!!!!!! На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!! Занавес
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor		 Отписаться
В избранное