Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-27 Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х. сосать? - Алло, Василий Петрович есть? - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает: - А в цеху его нет? Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников: - У нас Овцехуев работает? С давних пор врачи все лекарства пробовали на ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-26 Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: - Ид...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-25 Идет урок закона божьего. Поп спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него наслал бог? - Еву. - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы! Звонок в дверь: - Здравствуйте, я настройщик пианино! - Но я не вызывала никакого настройщика? - Я знаю, это ваши соседи вызвали. Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу пос...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-24 В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: - Вы не поможете мне спустить? - А вы мне? СССР, Москва. Сидит мужик перед адиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают: - В Москве 15 часов, . в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, . в Петропавловске-Камчатском - полночь. Мужик встаёт: - Н-да, бардак в стране. - Который час? - Без пяти одиннадцать. - Шесть, что ли? Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязател...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-23 Разговор в Одессе: - Сема, ты куда? - Нет, Моня, я домой! Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать. - Хочешь, я тебя поцелyю? - Hе надо, я тебя и так люблю. Любовник с женой в постели, звонок в двеpь. Входит муж и недоуменно спрашивает: - Чем вы тут зани...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-22 - Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки нету. - Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись! - Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник. - Мужчина, вы не проводите меня домой? - Только взглядом, мадам. Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда в...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-21 Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно. Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. - Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: - Попробуйте, и не такое увидите. Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке. Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку свое...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-20 Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали. Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул. - Почему вы, убежденный вегетерианец, едите зайчатину? - Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту! Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили. - Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила. - Слушай, что-то твоя жена п...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-19 Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали за город. Ночью Холмс спрашивает Ватсона: - Ватсон, что означает звездное небо над нами? - Наверное, то что завтра будет хорошая погода. - Нет, это означает то что у нас украли палатку. Hаташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: - Так что ж вы, бляди, ноги не моете! Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Скакал Иван Царевич три...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-11-18 Он (восторженно: - Ну, ты даешь! Она (смущенно: - Я пока еще только беру. При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе! В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь. Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он ус...
