Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-08 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти. - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало! Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-07 - Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена? - Сына, я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь. Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе: - О, поручик, вы надели презерватив с шипами? - Нет-с, просто мозоли-с! Разговор в буфете. - Что будем брать, пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому" - Какая у вас чудесная шуба!...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-06 Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше. Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты. - Милый, что так тyго? - А я его вдвое сложил! Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вы...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-05 Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу: - Профессия и образование? - Шофер, первый класс. Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-04 - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санки! - Не болтай, а тяни сильнее, засранец. Мать дочери: - Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать. - У тебя была плохая мать. - Уж получше, чем у тебя! Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение. - Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахн...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-03 - Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. - Поручик, а правда,...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-02 Хомячки умерли от ожирения, но счастливые. - Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой? - А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески? - Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки. - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Сидят два мужика, квасят. Морды красные. аж жаром пышат. - Петь, может завяжем пить? - Нет Вась, нельзя так жен пугать. - ? - Приходим мы такие свеженькие, беленькие и чт...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-10-01 Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты. Ржевский уходит утром от проститутки: - А деньги! - кричит она, высовываясь в окно. - Гусары денег не берут, - гордо отвечает поручик. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это. - Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! - Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы. Она ему: - Из тех ста...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-09-30 Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах. Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками. - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию! - Скажите, этот попугай говорящий? - Зна...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-09-29 Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть. - У тебя дача какая? - Ну, как. обычная. шесть соток. - Нормально. а участок? Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть. Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит: - Приеду - все мужу расскажу! Вторая думает: - Ну и глупая! Третья: - Ну и смелая! Четвертая: - Ну и память! На уроке биологии учит...
