Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-16 Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка: - Мечтаю съездить на могилку к Янке. Программер (немного подумав: - А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу. Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! - При вашем самочувствии я не советую вам пить. - А как же тогда лечиться. Востор...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-15 Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. - Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены. - Да, мне ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-14 Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? Минздрав предупреждает: Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии! - Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна! Шти...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-13 - Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! - Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил. - Вы, наверное, велосипедист? - А как вы догадались? - А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование. только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пи...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-12 - Алло! Это общество глухонемых? - . - Ну че молчите, в трубку дышите? Трахает мышка лягушку. - Кватит! Кватит! - Мыштяк-мыштяк. Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом: - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием: - А что ты делал? Муж: - Лежал! - Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше. - О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше. Мужик...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-11 Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное. Петух топчет курицу. Подбегает другой петух: - Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся! На приеме у психотерапевта: - Да? И давно вы видите в своем муже идеального человека? - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или п...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-10 Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами. Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием: - А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю? - Смотpя в какой позиции. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, по...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-09 Пpиходит программист в магазин. Программист (несколько оглядевшись: - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать. Программист (отpешенно: - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет. Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье. - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним перв...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-08 На заявление, что пиздец - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation, никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил. Говорила мне мама: - Не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги. Разговор в интернете. - Давайте займёмся виртуальным сексом? - Ой, вы знаете, я виртуальный импотент. Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2013-01-07 Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить. - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже. Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает: - Кто это? - Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю? - А зачем она мне со своим маститом? Сорок лет водил Моисей свой народ п...
