Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология: самые интересные статьи" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
Ежедневная рассылка самых смешных анекдотов. В рассылке нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какиe угодно.
Статистика
+1 за неделю
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-17 Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой? Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там ка...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-16 В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так. пять человек. Кто обделался? Поднимаются руки. - Так. четыре человека. Кто воздержался? - Вы имеете домработницу? - Нет, что Вы, она приходит только убираться. Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих уче...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-15 Наташа Ростова спрашивает Ржевского: - Скажите, поручик, вы педикюр делаете? - А это как? - Ножницами. - К-как! Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится. - Жена, у меня к тебе 3 вопроса. - В жопу не дам. - Тогда два. - В рот не возьм...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-14 - Почему сейчас Каспаров играет матч с компьютером на виртуальной доске? - Чтобы натуральной доской он не разнес компьютер. Что такое х.ня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток. Представили? Вот, а остальное всё - х.ня! Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном. Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора. Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга б...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-13 Летят над городом два презерватива. - Нас не так как надо используют! - Ты прав. Нас надули! Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка: - Послушай, а ты его той стороной вставил? Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть. Hаличие ума у полового парт...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-12 - Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка. - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений! Рассказ туриста побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон. - с чего ты взял? - Я сделал такую же кучу! Муж и жена ложатся в кровать. Она: - У меня так болит голова, я так устала. - Смотри, ты как хочешь, а я буду трахаться. Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому ...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-11 Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм. Ну ладно. Показывайте. Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение. Съемочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2. - Ты смотришь в глаза своему мужу, когда кончаешь? - Нет, только однажды, я кончаю, а он входит в комнату. О, у него были такие глаза! Чужого нам не н...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-10 Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Н...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-09 - Что значит для мужчины удачно жениться? - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа. - Поручик, Вы обещали на мне жениться. - Hу, мало ли я что на ком обещал! Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить! - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу. Англия. Купе поезда. Входит проводник и обраща...
Анекдоты от JokeCollection.Ru
Анекдоты, ежедневный выпуск. 2012-12-08 С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь. Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра! Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: - Эту ваша осетри...
