- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом...

- Чем похожи начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин и мэр Москвы Юрий Лужков?
- И на того, и на другого наезжал Доренко.

Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел! Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера, блин, джойстик отказал - опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом:
- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Совковые времена. Учительница знакомится с первоклассниками.
- Тебя как зовут?
- Вася.
- У тебя папа, где работает?
- На мясокомбинате. Директор.
- Ну, тогда садись Вася на первую парту.
- А тебя, мальчик, как зовут?
- Ваня.
- У тебя папа где?
- На ликероводочном. Директор.
- Ну, тогда садись к Васе на первую парту.
- Мальчик, а тебя как звать?
- Федя.
- Федя, а у тебя папа где?
- В КГБ.
- Ну, тогда Вася и Ваня садитесь на вторую парту, а ты Федя на первую. А чем у тебя папа там занимается?
- Не знаю, только вчера забрали.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Проверенный способ заработать миллион предложил В. Ж. Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Хакер читает внуку сказку:
- ... Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что, я зайду, повешу у тебя?
- Лучше приходи поторчи...

ГИБДДшник тормозит нового русского...
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь?! Тут какой знак висит?!
Новый русский:
- Круглый вроде...

Штирлиц едет на машине. Вдруг за ним увязалось 2 грузовика с эсэсовцами. Бедолаги не знали, что Штирлиц любил игру Carmageddon...

Как не работай, всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98"

Сзади все девушки на одно лицо...

12 новейших изобретений:

Вертолет с катапультируемым сиденьем

Фонарик на солнечных батареях

Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал

Пожаробезопасные спички

Чай в непромокаемых пакетиках

Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе

Инвалидное кресло с педальным управлением

Вентилятор без электропривода, работающий от ветра

Зарядное устройство, работающее на батарейках

Холодильник для эскимосов

Ph-нейтральный шампунь

Не засвечивающаяся фотопленка

В одной из программ по радио (что-то вроде песня по заявкам) прозвучало поздравление: Любимую девушку Таню поздравляю с днем рождения, желаю того и того и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь"...

Тpамвай, двое небpитых, пьяных, плохо одетых, лица опухшие от долгого сидения пеpед монитоpом (но кто об этом знает). Диалог:
- Что с тем 486 тpупом? Вынесли?
- Hет, охpана не давала, мы его с балкона спустились, только внутpенности у него гнилые оказались, мамка кpивая, зато мозги хоpошие, а главное много.
Пpи последних словах девчонка в цветастом платье, кpасноpечиво зажимая pот pуками, выбегает из вагона.

На втором курсе я жил в общаге, и моими соседями по комнате были - один прикольной парень, Вова его звали, и один вновь прибывший негр-первокурсник. Так вот, когда этот негр прибыл, мы стали знакомиться. Негр спросил у Вовы, как его зовут, а Вова ответил:
- Зови меня просто - Хозяин.
Негр по-русски еще плохо соображал, и поэтому принял все за чистую монету... И вот через некоторое время в общагу комиссия приехала какая-то. Входят это они к нам в комнату, а там - картина: я сижу за столом, учусь, Вова спит, а негр пол подметает - дежурный он был. Эти, из комиссии, стали возникать: что за непорядок, гость страны пол подметает, а этот мастдай спит, понимаешь! И велели они негру разбудить Вову. Негр подходит к Вове, начинает его трясти и говорит:
- Хозяин! Хозяин! Вставай, хозяин!
У этих, из комиссии, челюсти так на пол и попадали! Правда, Вове потом не до смеха было, но мы смеялись до посинения...

Развлекательный портал - анекдоты, афоризмы, рассказы, различные приколы, картинки и фотографии, on-line игры, скины для winamp'a, фотообои для windows, программы-заставки...
Web-мастеру - теги html, java скрипты, java апплеты, perl и php скрипты, графика, gif-файлы, фоны, теория, советы, статьи, шрифты и многое другое
Spedia.net - общая информация, регистрация на русском, заработок всеми способами, просмор статистики, обналичивание
Биржа для web-мастера - cпециализированная доска объявлений для web-мастеров, которые хотят купить/продать показы баннеров, скрипты или сайты