Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор Гость

Статистика

3.915 подписчиков
за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и истории от Кластер'а


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Анекдоты, приколы и истории от КЛАСТЕР'а
Анекдоты | Афоризмы | Картинки | Комиксы | On-line игры | WallPapers | Скины
НОМЕР ВЫПУСКА #29 | ДАТА ВЫПУСКА 25.05.2001
ОТ АВТОРА
Доброе время суток, дорогие читатели.
Судя по всему, гредет неприятное известие... Видимо рассылка будет приостановлена на месяц. Вот так.
У кого есть предложения по этому поводу - пишите: klaster@wallst.ru.
Также не забывайте про наш сайт в интернете, который всегда ждут Вас - http://klaster.wallst.ru


НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп - это еще понятно. Но молот тут причем?
- Наверное, для наркоза!
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?


НОВЫЕ АФОРИЗМЫ И ПРИКОЛЫ
"Ну, сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья!" - возмутился президент.

Если Дюк оказался вдруг и не Дум и не Квак - а так!

Если я не вернусь - считайте меня программистом!

Если Рама - это масло, то Windows - это круто!

Самое главное, чтобы твердый носитель информации всегда был под рукой!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.

Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает.

Хочу быть Вам полезен, как мужчина!

В аду нет запретных плодов.

Мы знаем, что внешность обманчива, и так любим смотреться в зеркала...

Не создавайте себе чужих проблем.

Не спи на рельсах, - простудишься.

Одни едят, чтобы жить. Другие с той же целью голодают.

Откладывайте дела... в порядке их важности.

После нас хоть потом.


СТИХОТВОРЕНИЕ ПРО ПОЛИТИКУ
Я бежал к метро по переулку,
На последний поезд торопясь,
Сапоги мои звучали гулко,
Чавкала под ними в лужах грязь.

Звук летел от стенки и до стенки,
Раздавалось эхо тут и там.
Мне казалось, что за мной Доренко
Мчится на мопеде по пятам.

Я спиною чувствовал погоню,
Слышал сзади громкий стук подков -
Там скакал за мной на белом пони
Черномырдин или Селезнев.

Где-то вдалеке скрипели доски,
С ужасом я чувствовал спиной -
Это на ходулях Жириновский
Скачет по асфальту вслед за мной.

Я не мог произнести ни слова,
Скованный лишь ужасом одним,
Слышал я сопение Лужкова,
И шуршали ролики под ним

А еще мне слышался все ближе
Скрежет за спиной на весь квартал.
Это Киселев на горных лыжах
Чуть не за рукав меня хватал

А вверху, почти совсем не виден,
Между зданий в уличный проём
На меня пикировал Шандыбин
На воздушном шарике своём.

А метро всё ближе, ближе, ближе,
До него всего один лишь дом,
И вот тут навстречу Путин вышел -
В венчике из роз и босиком.

Я упал, вокруг склонились лица,
Потянулись щупальца ко мне...
И такое каждый день мне снится
В этой нашей долбанной стране!


НОВЫЕ ИСТОРИИ
Дело было в Одесском национальном универе. Сами то мы на философском учимся, а предмет поставили нам - "история химии". Нафига это нам надо - не понимаю. Препод же оказался фанатом своего дела - конспекты проверял и т. д. И вот очередная лекция - пол аудитории сидит языками чешет. К концу пары преподу это все надоедает, и он обращается к трем самым активным возмутительницам дисциплины:
- Вот сниму штаны и буду давать на зачете!
Народ - в истерике, а до косноязычного препода доходит смысл его шедевра. Он нервно трясет пальцем:
- Вы, вы это перевели на свой смысл!
А я еще долго не могла отойти, представляя этот развратный зачет.


Еду я домой в пригородной электричке, дремлю. Заходит очередной торговец, и начинает рекламировать свой товар. Делал он это весьма необычно:
- Граждане пассажиры! Предлагаю вашему вниманию такую необходимую вещь, как зонтик.
Здесь он достал зонтик и раскрыл его.
- Этот зонтик никогда не выгибается в обратную сторону!
Трясет зонтик. И вдруг, этот зонтик на глазах у всего вагона выгибается наизнанку! Торговец его поправляет, при этом зонтик несколько теряет свою первоначальную форму. Однако продавец продолжает:
- Этот зонтик никогда не сломается!
Трясет зонтиком, и у последнего отваливается спица! Он смотрит на него, недоумевая, но, тем не менее, говорит, заученные ранее фразы:
- Это зонтик имеет идеальную форму своего купола!
Зонтик, после того как продавец его энергично тряс, выглядит уже как помятый блин. Стоя под таким зонтом, продавец продолжает:
- И самое главное! Материал зонтика - это сто процентный нейлон! Под этим зонтиком вы будите чувствовать себя абсолютно сухим! Кто заинтересовался, не стесняемся, останавливаем!
Естественно, весь вагон все это время смеялся. И продавец, проходя дальше, добавляет:
- Ну что вы все смеетесь?! Я с этим зонтиком второй день уже хожу...
После этих слов вагон просто уже лежал. Сон как рукой сняло.
P.S. Выходя из вагона под общий хохот, торговец отдал этот зонтик одному из пассажиров, сидящих у дверей.


Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил медосмотр в военкомате.
А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею, кстати, оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну, тогда давай сюда свою писульку.
Заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно писульку.
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.
Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.


Брат историю рассказал.
Сидят на перемене в классе несколько человек, и один предлагает другому поиграть в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь?


ДОБАВЛЕНИЕ ВАШЕЙ ИНФОРМАЦИИ
 Раздел / подраздел

 Текст / URL картинки / URL страницы
Связаться с автором рассылки: klaster@wallst.ru
Информация взята с сайта: http://klaster.wallst.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Relayed by Corbina
Рейтингуется SpyLog
В избранное