Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Снимись с ручника, или веселые истории от студента Лехи Выпуск 27


СНИМИСЬ С РУЧНИКА
или веселые байки от студента Лёхи
Выпуск 27

Анекдоты:

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!!!
- Господи Иесуси! А я и не вижу!

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему пи$дато - это хорошо,
а х*ево - это плохо. Но более непонятным для него было, почему пи$дец - это хуже,
чем х*ево, а ох*ительно - это лучше, чем пи$дато!

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я... заткнулась...

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до возникновения компьютера еще не существовали.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу.

Американцы свою страну любят и ненавидят всех, кто их мнение не разделяет. Русские свою страну не любят и ненавидят всех, кто их мнение разделяет.

Француженка возвращается из турпоездки по россии. Заходит домой наполняет ванну горячей водой, раздевается и медленно погружаясь в воду произносит:
- Шарман, бля!

В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
- Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать - жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
- Караул! Милиция! Грабят!

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан, поцелуи...


Всего хорошего!

Лёха

Красота, здоровье, успех

В избранное