:: Новые анекдоты
:: Лучшие анекдоты
:: Рейтинг разделов

:: Автомобилисты
:: Вовочка
:: Военные
:: Женщины
:: Животные
:: Знаменитости
:: Компьютерные
:: Криминал
:: Любовники
:: Медицина
:: Менты
:: Муж и жена
:: Музыка
:: Наркоманы
:: Национальности
:: Новые русские
:: Отдых
:: Охота и рыбалка
:: Пикантные
:: Политики
:: Пор. Ржевский
:: Программисты
:: Работа
:: Реклама
:: Ресторан
:: Секс
:: Сказочные
:: Спорт
:: Студенты
:: Тёща
:: Чапаев
:: Чёрный юмор
:: Школа
:: Шлюхи
:: Штирлиц


:: обсудить в чате

Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:

прислал: Maks

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Криминал

прислал: неизвестный

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Секс

прислал: неизвестный

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Женщины

прислал: неизвестный

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Охота и рыбалка

прислал: неизвестный

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Охота и рыбалка

прислал: неизвестный

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Тёща

прислал: неизвестный

Карты VISA!
Теперь и в тюремных ларьках.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Реклама

прислал: неизвестный

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
— Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы, гражданин, стучите?
— Да вот, жена дверь не открывает.
— Но это же столб!
— Да нет, вон на втором этаже свет горит.
— Гражданочка, откройте!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Муж и жена

прислал: неизвестный

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть,
это не ваши проблемы!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Любовники

прислал: неизвестный

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Музыка

Смотрите так же: анекдоты : истории : видео приколы : форум :
: знакомства : знаменитости : картинки : чат :