:: Новые анекдоты
:: Лучшие анекдоты
:: Рейтинг разделов

:: Автомобилисты
:: Вовочка
:: Военные
:: Женщины
:: Животные
:: Знаменитости
:: Компьютерные
:: Криминал
:: Любовники
:: Медицина
:: Менты
:: Муж и жена
:: Музыка
:: Наркоманы
:: Национальности
:: Новые русские
:: Отдых
:: Охота и рыбалка
:: Пикантные
:: Политики
:: Пор. Ржевский
:: Программисты
:: Работа
:: Реклама
:: Ресторан
:: Секс
:: Сказочные
:: Спорт
:: Студенты
:: Тёща
:: Чапаев
:: Чёрный юмор
:: Школа
:: Шлюхи
:: Штирлиц


:: обсудить в чате

Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:

прислал: неизвестный

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Вовочка

прислал: неизвестный

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Наркоманы

прислал: неизвестный

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Школа

прислал: неизвестный

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа,
приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже
и в голову не
приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками
и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните:
в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате
чего супруги
провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением
дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге,
они прокувыркались
в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая
женщина скармливает
своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик
и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня
попа болит,
а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Муж и жена

прислал: неизвестный

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Компьютерные

прислал: неизвестный

- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Отдых

прислал: неизвестный

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Музыка

прислал: Manya

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Политики

прислал: неизвестный

Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены
ниже пояса!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Студенты

прислал: Алина

Сидит под деревом в лесу волк алкаш, подъезжает к нему заяц на новом класном мотоцыкле:
- Где взял-в недоумение спрашивает волк.
-надо денюжки копить, а ты их пропиваешь.
Волк подумал, подумал и решил больше не пить.
На следующий день сидит волк под деревом, подъезжает к нему заяц на крутой тачке:
-где взял-опять спрашивает волк.
-надо денюжки копить,а не пропивать!
Волк подумал и решил больше не пить.
На следующий день подъезжает заец к дереву на лемузине, смотрит а волка нет. Вдруг волк прилетает на вертолёте:
-где взял-в восторге спрашивает заяц.
-бутылки здал!!!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Новые русские

Смотрите так же: анекдоты : истории : видео приколы : форум :
: знакомства : знаменитости : картинки : чат :