Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru.
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми"
(список людей прилагается)
Унесенные здравым смыслом
Хочешь узнать будущее жены - посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее - на
тестя
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает
Самая бесполезная вещь на земле - ограда на кладбище! Никто не может выйти
наружу и никто не хочет внутрь
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет
«Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение.
Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания» - Ну да,
конечно...
Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и
понятно: они и победы одерживают чаще
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится идеями, если
у него нет яблок
Идеалист - это тот, кто помогает разбогатеть другим. Тот же кто реально смотрит
на жизнь - богатеет сам (Генри Форд)
Ты меня любишь? Или это просто PR?
В голове не одной умной мысли, одна правда
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном - пить надо...
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у
них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины
преуменьшают
Я не дурачусь. Просто жизнь дурацкая и приходится ей подыгрывать
Наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые – интереснее
Девушки! Не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного
производителя!
Деньги - это вода. Можно захлебнуться.
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще
Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны
только в момент их произнесения
Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...
Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть
другое
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть
Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов
только потому что никогда их не видели
!!! Сегодняшний бонус для читателей
полной иллюстрированной версии
нашей рассылки: бесплатная электронная книга, незабвенный шедевр современной
юмористики -
"ПРО КОШКУ И СОБАКУ",
в четырех частях, без пролога и эпилога
Слабонервным просьба не беспокоиться. Остальным - ЖМИ
>>>
Hовый мужской журнал для женатых. В пилотном номере:
Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@" не более
трех раз.
Проблемы педагогики. Hовый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их
зачатием.
Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время
секса.
Секреты внесемейной эротики.
Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?
Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Каждый
читатель, опyбликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы,
бесплатно получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонyсных е-книг - на
этой странице нашего сайта. Подчеркиваем -
афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские.
Остальные у нас уже есть.
Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:
(пользователи The Bat!
могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла
`Сообщение.html`)
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала
«Фатима»
Без документов нынче из дома не выйдешь. Да что там "не выйдешь" - даже в
детской коляске не выедешь. Мало ли какая проверка случится, а у младенца при
себе ни паспорта, ни водительского удостоверения. А уж отсутствие у малыша
свидетельства под названием ИНН (индивидуальный номер налогоплательщика) может
вызвать такое недоумение, что будет сделан запрос в роддом: не выдает ли он себя
за какого-то другого сосунка.
Трудно представить, как жилось без ИНН крошечному Даниле Б. из Ульяновска. Ведь
местная налоговая инспекция тянула-тянула и прислала малышу повестку, когда ему
исполнилось уже три месяца. Пораньше, спрашивается, нельзя было прислать?
Ну, ладно, как говорится, лучше поздно... Но опять недоработка. Написали, что
Даниле надлежит явиться в такой-то кабинет для получения ИНН, а о том, следует
ли ему представить декларацию о доходах, - ни слова. А ведь станут потом
придираться: мол, уклонялся, не отразил на бумаге подаренные пеленки, прозорливо
предрекает "Деловой вторник"...
Пока разводят бюрократизм с присвоением трехмесячному ульяновцу столь
необходимого ему ИНН, его казанскому ровеснику Артему Ш. безо всякой волокиты
справили настоящий загранпаспорт с фотографией. А иначе ему не попасть с мамой и
папой в близкий каждому россиянину Калининград. Правда, можно было вписать
Артема в паспорт одного из родителей, но тогда, как пояснили в местной газете
"Восточный экспресс" работники ОВИРа, "ребенок оказывается привязан к тому из
близких, в чьем удостоверении личности он значится". Ну да. А со своим паспортом
он сможет гулять самостоятельно. Как только ходить научится. И ради такой
самостоятельности стоит похлопотать о паспорте и повозиться с фотографией. Ведь,
согласно требованиям ОВИРа, младенец на фото должен быть без чепчика, без соски,
с открытыми глазами и с закрытым ртом. Зато с открытым от удивления ртом
разрешается быть тем, кто впервые слышит о загранпаспортах для трехмесячных
граждан.
Хорошо иметь нужные документы в кармане ползунков! Один лишь изъян у столь
раннего их оформления: ребенок не может выразить недовольство, если ему в
какой-то графе что-то не нравится. Так, в Чувашии некий младенец, которому
выписали первый в его жизни документ - свидетельство о рождении, не смог
высказать недоумение по поводу своего отчества "Вовикович". Хотя его и записали
так, как полагается. Что поделать, если у отца, считающего себя Владимиром, в
паспорте значится имя "Вовик"!
Правила поведения бухгалтера при работе с программой
«1С»
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к
программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что
не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист,
чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему
сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не
можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в
конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой
мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем
речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа:
«А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия
выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста,
пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем
я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни
за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это
обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно
сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет
программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке
за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по
которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что
это за программист, который не может написать процедуру на обработку
неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам
наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и
будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и
что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него
минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать
одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения,
то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает —
это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот
же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет —
программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но
еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно
уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он
придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это
неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у
меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не
обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три
прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи
счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них
наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил —
требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями,
но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две
противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не
представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал
программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не
записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать,
вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник
субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте,
в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда
разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем
выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить,
а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально,
то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет
огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на
корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете
ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть
разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать
проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы
отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он
же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к
себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем
кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз
успеете выпить пару чашек кофе.
21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите
пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не
должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте
лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту
дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.
22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую
игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер,
ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны
к вычислительным ресурсам.
23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно
зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая
обязанность.
24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с
программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е.
самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при
посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его
подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына
играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже
не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они
просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.
25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать,
то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем
месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий
день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все
сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист
оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему
проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2,
а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.
26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то
обязательно понизьте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком
плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально
и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его --
теперь-то он вообще ничего не делает.
Подарок для женщин:
БЕСПЛАТНЫЙ ПОЧТОВЫЙ МИНИ-КУРС "КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ МОЛОДОСТЬ"
Выпуски приходят раз в сутки, в течение 6 дней. Ну очччччень интересненькие секреты !
Американцы предпочитают "звезд" с консервативными
прическами
Большинство американцев и американок предпочитают звезд с консервативными
прическами. К такому выводу пришла редакция популярного журнала In Touch.
Читателям журнала было предложено ответить на вопрос: у кого в США лучшая
прическа?
По результатам опроса был сформирован своеобразный рейтинг лучших женских
причесок страны.
Большинство читателей In Touch проголосовали за певицу Джессику Симпсон -
"обладательницу блондинистой гривы". Американцы, видимо, продолжают
симпатизировать женщинам с прической в стиле "южная красавица". Подобные стрижки
особенно популярны на консервативном Юге страны, сообщает Sky News.
Молодая певица, известная скандалом с фонограммой, обогнала в рейтинге таких
красавиц как Дженнифер Анистон и Анджелина Джоли.
Разочаровавшись в жизни, 32-летняя жительница Майами Анджела Босска решила
покончить с ней счеты. И выбросилась на фиг из окна с 14-го этажа!
Как ни странно, Анджела не погибла. Она всего лишь сломала руку! Упала на чью-то
тачку, слезла с крыши и ушла, бормоча проклятия... А вот машина - новенькая
"Хонда - CRV" - пострадала гораздо сильнее.
- Крыша полностью искривлена, погнулась до самых сидений! - рассказывает хозяин
Торо Фреско. Он охранник в этом же доме и в тот день приехал на "Хонде" на
работу.
- Но я все понимаю: от барышни только что ушел муж, а ведь она семь лет с ним
прожила... Ладно, дело не в машине, в конце концов.
Врачи, к которым все же обратилась Анджела, не нашли у нее ничего - только
перелом руки (закрытый). Это поставило их в тупик: в таких случаях люди обычно
умирают, еще не долетев до земли, от разрыва сердца.
Сама Анджела разбираться ни в чем не хочет. Но и из окна больше не прыгает. Не
хочет машины портить?
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Мы всегда стараемся yказывать авторство пyбликyемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда yдается выяснить. Заранее
просим прощения y всех авторов (начиная с древнегреческих), имена которых yзнать не
yдалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное слyжение мyзе смеха, а рyсский алфавит - за любезно предоставленные бyквы