СБОРНИК ДЕЦЦЦКИХ СТИХОВ

Однажды в Сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные - выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Итак:

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай... Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. "Официант! Почки царице раз!".

Лена Т (5 класс):

Ветер так и бегает по лесу,
Не дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется "хана".

Света И. (12 лет):

Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией "И" русским языку учился много и любовно. "Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек".

Таня З. (6 класс):

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Но бедному не с сосанною лапой
Никак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Над полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Не забуду никогда
Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

"Иных", Валя, "Иных". Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс)

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Нос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей Н.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

Наташа К.

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Новым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для "Ночи живых мертвецов"? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

Ирина Н.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс)

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!".

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

Американский городок взял название интернет-сервиса

Власти города Санты, что на севере американского штата Айдахо, проголосовали за то, чтобы сменить название населенного пункта на Secretsanta.com. Если замысел осуществится, то крошечный городок с населением в 115 человек будет носить название онлайнового сервиса, с помощью которого интернетчики могут обмениваться подарками.

Этот случай далеко не первый - довольно часто американские населенные пункты отказываются от старых имен и берут себе названия торговых марок. Разумеется, это приносит властям и жителям этих городов материальную выгоду. Начало этому было положено в 1950 году, когда город Хот Спрингз в штате Нью-Мексико взял себе название радиопрограммы "Правда или последствия", которая позднее превратилась в игровое телешоу.

На прошлой неделе стало известно, что город Кларк (штат Техас) переименован в Диш - по названию сети Dish Network, которой владеет корпорация EchoStar Communications. В 2000 году город Хафуэй в Орегоне стал назваться Half.com, как онлайновый магазин, выкупленный позднее интернет-аукционом eBay. По условиям соглашения, новое название просуществовало год, за что бюджет города пополнился 75000 долларов США, а местные школы получили двадцать компьютеров. Хоть населенный пункт уже давно вернул свое прежнее имя, люди по сей день называют Хафуэй не иначе, как Half.com.

Эльвира Кошкина

За то время, которое Вы читаете этот выпуск, в мире произошло около 400000 скандалов, 1000000 оскорблений и 800000 крутых служебных разборок. В общей сложности ЭТИ нервотрепки СЕЙЧАС сократили жизнь ЭТИХ людей на 34000 лет. А есть способы сделать так, чтобы лично Вас ВСЕ ЭТО не касалось никогда... >>>

10 историй о великих неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Почему одни люди с легкостью зарабатывают в Интернете тысячи долларов, а другие только долго и мучительно размышляют, как они это делают ?

Каким образом любой пятиклассник может создать свою сетевую бизнес-империю, чтобы она превратилась в мощный агрегат по извлечению денег из Рунета ?

Почему заработок в Сети сейчас наиболее благоприятен ?

Ответы на все эти вопросы даст бесплатный почтовый мини курс "Восемь откровенных вопросов успешным предпринимателям Рунета".

Уже одно то, что люди, ставшие бизнес-легендами русского Интернета, согласились откровенно поговорить о способах и методах своего заработка - чудо, ведь о таком во все времена предпочитали помалкивать. А тут - подробная структурированная информация...

Бесплатный почтовый мини-курс включает в себя восемь выпусков рассылки. Письма рассылаются один раз в сутки (т.е. мини-курс займет всего 8 дней, включая сегодняшний).

Лучшее средство, чтобы МГНОВЕННО стать Душой Компании ! Обалденная коллекция оригинальных, отлично работающих тостов, застольные песни, алкофразочки на все случаи жизни, Генератор Поздравлений + (внимание!) самое большое собрание Опохмеляторов >>>

Реальные сообщения на пейджер

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!

Извини, только что добрался до телефона. Если еще не спишь, стукнись в пейджер. Если нет, то утром. С.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Я под тобой.

Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Позвоню тебе сама. У меня папа спит и злится.

Мама, купи хлеба. Бабушка.

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть стало... НЕВОЗМОЖНО. Одна из самых дорогих электронных книг, продаваемых на нашем сайте >>>

- Пап, а что такое альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах... Ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...

- Пап, ну и где альтернатива?

- Утки!

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

КАК СТАТЬ ДИЛЕРОМ И ЗАРАБАТЫВАТЬ, НЕ ИМЕЯ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

КАК ИЗДАТЬ СВОЮ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ И ПРОДАВАТЬ ЕЕ БЕЗ УСИЛИЙ >>>