Напоминаем, что на сайте вы можете голосовать за анекдоты, а также добавить свой анекдот или цитату.
Полным провалом завершились
многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что
пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось
не им, а полярникам из Новой Зеландии..
Приходит как-то человек к портному,
приносит ткани, и говорит что хочет из нее
пошить костюм. Портной делает мерку, и
говорит что на костюм не хватит.
Клиент идет к другому портному с тем же
заказом. Портной делает мерку, берет
ткань, и просит зайти через две недели.
Через две недели клиент приходит и
получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного
бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому
портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы
сказали что ткани не хватит на костюм, а
другой портной мне сшил его из той же
ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.
По данным екзит пулов, Чехов все-таки
великий украинский поэт.
Президентские выборы в Украине выиграл
В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до
выборов!!!
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные
дебаты кандидатов в президенты
Украины.
Для кандидата в президенты Украины
отсутствие судимости - это приговор.
В Кремле прошло вручение наград деятелям
культуры. Президент прикрепил медаль к
груди Анны Семенович и долго-долго ее
поправлял.
Десантники - по сути, диверсанты,
творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они
не потеряли квалификацию по своей
воинской специальности.
- Вовочка, почему у тебя в сочинение
написано, что Павлик Морозов бросился на
амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не
люблю.
Если вы судья, и случайно пьяным за рулём
сбили на пешеходном переходе девочку с её
матерью, не расстраивайтесь, ведь машина
застрахована.
Костюм Евы требует, чтобы его постоянно
гладили.
Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом
ресторане. Еда оказалась совершенно
невкусной, поэтому Ватсон был крайне
удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления
повару, - а затем добавил: - Ему невероятно
повезло, что его взяли сюда на работу.
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на
утро.
- Вы знаете, что делают новые русские в
пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и
стукаются!
Летит наш самолет домой (транспортник,
летит из южных стран), ну, понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных,
весь борт забит до отказа, взлетают. 500
метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м -
нет отрыва, 100 метров - отрыв. Командир
поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно
взять.
Два старика сидят идут в чистом поле.
Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни
занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно
только, что в самый разгар этого дела нас
увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!
Встречаются две подруги, одна другую
спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что
бросил меня одну с двумя детьми.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера
жена швырнула в меня ботинок.
-- До свадьбы я так любил свою жену, что
хотел её съесть.
-- А теперь?
-- А теперь жалею, что не съел до
свадьбы.
Стриптизёрша Надька из Смоленского
ночного клуба исполняя приватный танец
не сдержалась и отхлебнула у клиента
борща.
Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все
однообразно, я устала, у меня депрессия...
(((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь
съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь
КУДА???
- Я думаю - в ебальник!
Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и
разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар
8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник
приобретать с каской, пару светошумовых
гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож,
пару метательных ножей, аптечку. И на
всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает
разный...
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.
Умная бабушка, торгующая жареными
семечками, обеспечивала себе хороший
приток клиентов, подсыпая в семечки
кокаин. Сотрудникам милиции удалось
выявить этот факт только благодаря
голубям, обсуждающим неподалеку
квантовую физику и состояние фондового
рынка страны.
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить
Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А,
извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на
рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
В собесе кошка родила котят. Повесили
объявление "Желающие забрать котенка
обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соц
обеспечение решило выделить одиноким
пенсионерам (чтобы им не было так одиноко)
котика. Количество ограниченно.
Обращаться в кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
Если вам понравилась наша рассылка - пригласите своих друзей и ждем вас на сайте мобильных анекдотов.
