Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 2.030 RSS
←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.mskvn.by
Открыта: 05-06-2006

Автор
oleg

Статистика

2.030 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Шутки и приколы Comedy Club и КВН от mskvn.by 14 июля 2006


                                                                          Юмор www.mskvn.by Выпуск 21
                                   
                                                            Подборка лучших статей о Comedy club и КВНКомеди Клаб

· Скачать Comedy club миниатюра Харламов и Ревва "Бабушка провинциального актёра"
· Комеди Клаб на Мамаевом кургане забыли все свои шутки
· Скачать Комеди Клаб|Comedy Club. Выпуск 52
· Команда КВН УПИ удивят Юрмалу программой "Смешная братва" на КиВиН - 2006

· Скачать видео Comedy club: поборка 10 лучших номеров
· Огромное количество фото COMEDY CLUB UKRAINE. Вечеринка №4
· Скачать Украинскую Лигу КВН - 2006. Третий четвертьфинал
·

Команда КВН Добрянка с конфликтом получила 200 тысяч рублей на поездку Юрмалу

 

                                                                                        Comedy Club

                                                                          

                                                                     Миниатюрочка Бульдога и Каштана   

                                                                                       Паспортный стол

    Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А «Д» и «Г»??
Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы

 

                                                                                       Comedy Club

                                                                          

                                                                       Школа Вадима Рембо Галыгина

                                                                В стиле COMEDY CLUB о российском футболе

 ЦСКА. ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

Спартак Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видич, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видича Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

Локомотив Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

Рубин Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК Москва Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

Зенит Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

Торпедо Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

Динамо Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

Шинник Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

Томь Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

Сатурн Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

Амкар Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

Ростов Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

Крылья Советов Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

Луч-Энергия Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

Спартак (Нальчик) Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд, и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

 

                                                                             КВН шутки Новости Международного союза КВН

- Андрей Малахов дал обет молчания. Андрея хватило на 3 минуты 45 секунд
 
«МаксимуМ» (Томск)

 - В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши
квартирный вопрос.
 
«STARики» (Дубна – Химки)

 - Чемпион мира по боксу в супер тяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался.
 
«Те,кто…» (Челябинск)

 - Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья…..Она просто посидит рядом и присмотрит.
 
"25-я" (Воронеж)
 
- Урал - это край, где кончается Европа и начинается....
- Три Франции, четыре Бельгии!
- Да ладно, две Намибии, две Албании… и что там еще?
 
"Уральские дворники" (Свердловск)

 - На чемпионате мира по водным видам спорта победило плавание. 

«Политех» (Воронеж)

 - Едут!
- С приездом! Как дела? Как здоровье?
- Хау ду ю ду. О, сенкью вери велл.
- Ну, дай Аллах, дай Аллах.
 
«Махачкалинские бродяги»

 - Маша была самая высокая девочка в классе. Все кричали ей вслед: «Дылда! Шпала! Шланг!». Но Маша не отчаивалась, нет! Она взяла.. и повесилась.
 
«Бред-фактор» (Соликамск)

- Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!
 
«Ребята с нашего двора» (Мытищи)

 - Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки. 

ЕрМИ (Ереван)

 - Ты знаешь, моя жена пьет и курит и меня это реально напрягает!
- А у меня жена не пьет и не курит и меня это тоже реально напрягает!
- Гагарина, 23-10
- Чебышева 10-46!
 
«Моль» (Шадринск)

 - А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…
 
«Настоящие тамады» (Тбилиси)

Рэпер в библиотеке:
- Извините, у вас рэп есть?
- А вам зачем?
- Да так, почитать!
 
«Братья по-разному» (Тамбов)

 - Наши пловцы, увидев наших борцов, установили новый мировой рекорд, для пятидесятиметровых бассейнов, 50 м 43 см
 
«Пирамида» (Владикавказ)

 - А недавно Наташа Королева вышла-таки замуж за Тарзана!
- Так впервые возник союз человека, воспитанного обезьянами, и человека, воспитанного Игорем Николаевым!
 
«Бедлам» (Челябинск)

 - Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек PallMall… и выкури их за три минуты!
 
МИЭМ (Москва)

Уронили мишку на пол,
Заломили мишке лапу,
Дали в бороду с ноги
Ги-ги-ги-ги-ги-ги-ги!
 
“Харьковские менты”

 - Сенсация! Группа «Руки Вверх» распалась, и теперь синтезатор выступает отдельно.
 
БЭМС (Нахабино)

 - А вы слышали, что сказал Явлинский? Все места в правительстве России куплены!
- Да ладно врать! Можно подумать, у Черномырдина денег не было.
 
"Владикавказские спасатели"

 - Вчера в холодильнике обнаружил гантель! Ну, думаю – знак!!! Присмотрелся – нет, всё-таки гантель! 

«Брянские мужики» (Брянск) 

 

                                                                                 КВН-сценарий на БИСС

                                                                                       

                                                                            Команда КВН "Новые Армяне" 

                                                                                       Лучшие Шутки

-------------1996 г.-------------------------
- Сначала было слово, потом к нему написали и музыку!

- Иосиф раскрутил Айзеншписа, а Айзеншпис раскрутил Алибасова, Алибасов раскрутил всех остальных.


- И достал Иосиф свой синтезатор, и синтезировал шесть дней и ночей. И на седьмой день создал он попсу!

- И выпустил тогда Влад Сташевский лазерный диск свой. И затмил он звезды. И плакали звезды! Но больше всех Таня Буланова…
- И был потоп. И тогда накормила группа «Комбинация» двумя кусочками колбаски десять тысяч фанатов.

- И дал тогда Сергей Пенкин обет безбрачия.
- И водил 40 лет Борис Моисеев своих леди по пустыням шоу бизнеса, пока ему ногу не свело!
- Во имя отца и сына Газмановых, и святого духового оркестра республики Беларусь!

- Белый танец! Дамы приглашают негров!


- Ты, КВНщик, виноват в том, что всем говорил, что идешь писать сценарии, а сам шел к любимым женщинам!
- Ты играл в КВН только для того, чтобы потом пойти на банкет!
- Ты играл в КВН для того, чтобы в 20 лет тебя поздравляли с 35-летием!

- Крыша есть - ума не надо!

- Однажды один старый армянин поднялся на вершину скалы и сделал шаг до смешного. Упал, ударился оземь и обернулся новым армянином.


- А кто такие новые армяне?
- Новые русские - это такие люди, которые зарабатывают в месяц шесть тысяч долларов.
- Постой, а причем тут новые армяне.
- Уточняю: если б не новые армяне, то новые русские зарабатывали бы десять тысяч долларов!

- А вот интересно, в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности?
- Есть! Следственный изолятор!

- Ребята, а давайте в таком случае пойдем на концерт Кобзона!
- А что, Кобзона в Москве слушают?
- Кобзона в Москве не слушают, к нему прислушиваются.


- Ой, ребята, смотрите: бабулька еле-еле улицу переходит!
- Эх, а вот раньше тимуровцы были.
Они старушек через улицу переводили.
Они им тяжелые сумки таскали.
Они им веселые истории рассказывали.
- В общем, грузили пацаны бабуль!

- А что такое «Дни армянской культуры»?
- Это те единственные дни, когда армяне ведут себя культурно!

- А вот меня интересует, кого в Москве больше: мужчин или женщин?
- Зачем это тебе?
- Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться...

- Да, странные нынче пошли женщины. Иномарку на ходу остановят, в горячую десятку войдут!

Ой, крапива-либидо,
Ой, мужчинам нелегко,
Ой, крапива-либидо,
Ой, постылой нелегко!

В «Мерседесе» новом приезжала,
С телефоном сотовым в руке,
На прохожих смело наезжала
В современном модном шушуне!

- Да что вы все о женщинах?! Не дай Бог, еще о нас подумают, что мы ловеласы!
- Кто такие «ловеласы»?
- Ара, я не знаю, кто такие эти ловеласы, но не дай Бог, чтоб о нас такое подумали!

- Сборная Армении по легкой атлетике привезла с Чемпионата мира полный комплект золотых медалей… Сборной Германии, жившей с нашими на одном этаже.


- Жевательная резинка «Дирол с ксилитом» защищает ваши зубы с утра. И до вечера. А ночью… начинается кариес!


- Вас ударили по голове флакончиком духов «Армани».
- Вам повезло, ваш киллер – романтик!

 

- Эту песню я посвящаю девушке, прикурившей у меня в поезде «Кустанай-Челябинск» в 83 году!

- «Оскара» хочешь? А «Ника» тебе не пряник?

- Все великие туристы были армянами! Христофор Колумб, Магеллан...
- Подожди, они же были итальянец и португалец...
- Ну и что, у каждого армянина есть свои маленькие недостатки!

- Сколько человек может прожить без воды?
- Ну, я думаю, человек 10-15 максимум...

- На первом месте в нашей горячей десятке Ирина Аллегрова с новой песней «Я пиво разведу водою»!

- Внимание! Отечественная культура понесла тяжелую затрату, вышел в свет новый альбом Лены Зосимовой!


- Надо уехать в Америку!
- Я туда не поеду!
- Почему?
- Оттуда еще никто не возвращался!

- Я этих испанцев не понимаю...
- Это почему?
- Ну, честно говоря, языка не знаю!

- Ребята! В Кыргызстане такие секс-шопы... глаза разбегаются!

- У нас в Армении много разных достопримечательностей! Например, пирамида Хеопса...
- Она же в Египте!
- Правильно, у нас страна маленькая, пусть пока там постоит...

- Ашот! Ашот!
- Что?
- Барана угнали!
- А какой номер?
- 14-77, цвет - бритый металлик!

- Вот сколько жителей в Армении?
- Три миллиона.
- А сколько из них фокусников?
- Два миллиона девятьсот девяносто тысяч девятьсот девяносто девять.
- А значит, один не фокусник?
- Нет, значит один не армянин.

- Кстати, а Леонтьев сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Леонтьев - Валерик!


- Настоящий армянский мужчина за свою жизнь должен сделать три вещи - посадить дерево, вырастить сына, построить дом!
- И все это в Москве!


- А вы знаете, кто самый популярный армянин?
- Кто?
- Юрий Лужков.
- Это чем же он армянин?
- Слушай, он кепку носит?
- Носит!
- В Москве живет?
- Да.
- Все!

- А вот меня милиция в Москве вообще не останавливает!
- Почему, Карен?
- Потому что мы – коренные москвичи – еще со времен царя-батюшки были законопослушными гражданами!

- А вот давайте превратимся в красивых московских девушек! На дискотеку пойдем!
- А если тебя, дуру, какой-нибудь мужик танцевать пригласит?
- Что?!! Она не танцует!!!

- Вы не подскажите, кто самый талантливый художник?
- Андрей Губин.
- Как, ведь он это, певец…
- Как, он еще и поет?! Какой талантливый художник!

- Алло! Здравствуйте, я мама Антона Тихомирова. Вы не скажете, кто папа Антона Тихомирова?

- Алло! Радио желаний? Здравствуйте, я Кристина Орбакайте. У меня пропал голос, что мне делать?
- Позвоните родителям.

- В эти дни вы должны придерживаться следующих правил: Белое не носить! Облегающее не носить! Не танцевать!.. Вы исключение из правил – вы мужчина!


- На шабашной площади, используя хаос, появляется Влад Сташевский!
- Певец подкрался незаметно!


- Добрый вечер дорогие, как путевка на Канары, друзья!


- Жил был царь, и было у него три сына: старший, средний и средне-неоконченнуй.


- Самыми привлекательными женщинами являются француженки. Ежегодно 20% из них привлекаются к уголовной ответственности.


- А вот из черного лимузина появляется Шарон Стоун в чем мать родила! На этот раз мать ее родила от Пьера Кардена!
- Из черного лимузина появляется секс-звезда Чичолина, известная своим скандальным поведением!
- И на этот раз она курит в присутствии родителей!

- Из черного лимузина появляется Мадонна со своею постелью. За ней бежит проводник с криком: «Отдай постель, дура!»

- Из черного лимузина появляется чернокожая звезда Эдди Мэрфи! «Понаехали тут черные!» - слышна реплика Армена Джигарханяна.

- Из черного лимузина появляется Панкратов-Черный!
- «Понаехали тут черные!» - слышна реплика Эдди Мэрфи.

- В номинации «Шоу – политика» приз получает конкурирующая фирме «ЛИС"С» фирма «Заяц"ц» за съемку первого политического видеоклипа!

- Есть такое чудо: армянское гостеприимство. В аэропорту встретят, пока не накормят, не напоят, спать не уложат, из аэропорта не выезжают.

- Шахтерский юмор: «Серега, одолжи червонец до получки».

--------------------1997г.---------------------------

- Я тоже поменял национальность.
- Ага! Выходит ты теперь черный русский!
- Нет. Я москвич с темным прошлым!
- А я значит армянин со светлым будущим!

- Ты теперь еврей? И что ты матери скажешь, а?
- Как что скажу? Скажу – «Здравствуй мама, возвратился я, не весь!»

- Здоровеньки булы хлопци! А вы хто, а?
- Мы - армяне!
- Тю ты! Опять кляти москали!

- Хорошо быть украинцем!
- Нет. Русским быть еще лучше!
- А вы когда нам флот отдадите?
- А вы долги за газ?
- А вы Севастополь?
- А вы…
- Помедленнее, пожалуйста, я записываю!

- Жажда ничто, имидж все. Не дай себе, не дай другим, прячь. Украинская реклама.

- Перед вами картина запорожские казаки пишут письмо турецкому султану: «Дорогой султан! Собрали пять этикеток «Пепси» на «Спайс Гелз». Но в Стамбул не приедем. Бутылки возьмем на Староалексеевской, а «Спайс гелз» на Тверской. Говорят ночью дешевле…

- Дамы и господа, первый в мире бинационал Гамлет Манташан принц армяна-датский
- Быть или не быть?
- Это не вопрос!

- Поэтому можешь ты не быть…
- Но армянином быть обязан!
- Предлагаю стать китайцами!
- Нас слишком мало.
- Индейцами.
- Нас слишком много.
- Может евреями станем, а?
- Нас слишком жалко.

- Вот из-за таких, как ты, такие, как они уже давно там, где такие, как я!

- Все гениальное просто. Подпись: Влад Сташевский.

- Представьте, что к вам на улице подходит человек и спрашивает: «Простите, а как найти площадь Ленина?» Что вы ответите?
- Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина!

- Сын Сократа, вы выполнили домашнее задание, придумали новую мудрость?
- Да! Учится, учится и еще раз учится!
- А, по-моему, молодой человек, это уже где-то будет!

- По традиции мы должны выбрать действующего тамаду!
- Я как заслуженный тамада, обещаю говорить первые сто пятьдесят тостов на русском языке, остальные на эстонском!
- А что такое эстонский язык?
- Эстонский это тот же русский только после ста пятидесяти тостов!


- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!


- Алло, девушка? Абоненту 1319. «Вачик, передай, пожалуйста, салат налево!» Девушка, передайте эту информацию через каждые три минуты, семь раз, спасибо!


- Внимание, внимание! Только что передали, что армянские космонавты, наконец-таки добрались до поверхности Луны.
- А я не понимаю, почему так долго? Мы же их еще в 61 посылали!
- А, ты думаешь легко до Луны автостопом добираться?


- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя «Вий», теперь он называется «Вай». «Я не вижу, поднимите мне кепку…»
- По примеру Гоголя Чубайс сжег второй том «Истории русской приватизации».


- В Москве прошел первый съезд пессимистов России, на съезде принято решение больше не проводиться.

- Каждый раз, когда команда КВН приезжает в город Сочи, у нее нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому команда КВН «Новые армяне» посещает кислотные дискотеки!

- Команда должна спать перед концертом! За мной, быстро!
- А в дискотеке сейчас танцы! Макарену дают!

- А угадай, что у меня сейчас на уме?
- Ничего не получится, паяльник не достанем!

- Нет, ну ты видел, как она мне подмигивала?
- Она на тебя не смотрела, потому что смотрела на меня!
- Нет, ну а подмигивала мне!

- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Чисто мужской разговор, да?
- Да!
- Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

- Ну, как, познакомился с ней?
- Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
- Что, не замечает?
- Нет, не дает мне ни малейшего шанса!
- Дорогие армяне! Пользуясь случаем, хотим поздравить всех вас с национальным армянским праздником… 850-летием города Москвы!

- Был конкурс на звание самой смелой нации в мире. Третье место – японцы. Второе место - англичане. Первое место - американцы!
- Как? А армяне?
- А армяне, как обычно... Приз зрительских симпатий.

- Да, недаром говорят, что Армения – страна тюльпанов.
- Как, а Голландия?
- А Голландия их просто выращивает.

- Я в дверях своих «Жигулей» глазок поставил.
- Для чего?
- Ну, представляешь, останавливает меня милиционер, подходит к машине, я смотрю в глазок. И, если незнакомый, дверь не открываю.


- А я, наконец, решился и написал письмо Шерон Стоун.
- Ответила?
- Конечно. На, читай.
- «Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного. Я не могу одолжить двадцать тысяч долларов»…


- Письмо Иосифу Кобзону. «Уважаемый Иосиф Давыдович! Мы слышали, что вы собираетесь покинуть эстраду и собираетесь в прощальное турне. Убедительная просьба: возьмите с собою Кая Метова, а? Возьмите!»


- Мы сегодня что-нибудь смелое сделаем или нет?
- Хорошо, я предлагаю раздеться и пробежаться вокруг Дворца молодежи трусцой!
- Правильно. Без «трусцой» как-то неэтично!


- Добрый вечер, друзья! Я Николло Паганини. Я умею играть на одной струне. А вам слабо?
- Дамы и господа! Спонсор программы «Слабо» - «Левомицитин»!
- «Новые армяне» в новом документальном фильме «Шокирующая Азия»!

- Добрый вечер! Армяне и мультики.
- Мультики и армяне.
- Казалось бы, ничего общего!
- Но ведь армяне мультики тоже любят!

- Первый мультфильм в мире придумали …
- Австрийцы.
- Первый мультфильм в мире придумали…
- Австрийцы.
- Ара, я же тебе говорил: когда не про армян, не смешно!

- А вот мой любимый мультфильм – «Винни-Пух»!
- А мой любимый мультфильм – «Маугли»!
- А мой любимый – это «Паровозик из Ромашково»!
- Почему?
- У меня там проводница знакомая…

- Почему ни в одном мультике нет ни одного армянина?
- Есть. Карлсон!
- Разве Карлсон армянин?
- Варенье у малыша съел?
- Съел.
- У незнакомой женщины плюшки таскал?
- Таскал.
- Потом открыл окно, улетел, но обещал вернуться! Ну вот, а ты говоришь – «не армянин»!

- Первый класс. Я двойку получил по сочинению. На, прочитай.
- «… И решил Буратино поздравить родителей с праздником: папу Карло с 23-м февраля и топор с 8-м марта»!

- А как можно стать героями?
- Ну, например, совершить какой-нибудь подвиг. Вот, например, неделю не встречаться с женщинами и станешь героем.
- Ну, нет. Спасибо, я посмертно не хочу!

- Валерия, а в чем секрет вашей красоты?
- А с чего вы взяли, что это секрет?
- Так ведь не видно ж!

- Наконец-таки Иосиф Кобзон добрался со своими прощальными турами до Армении!
- Правда, в Армении Кобзон провел целых два тура.
- В первом туре армяне с ним знакомились и только во втором уже прощались!

- А почему в Армении нету моря, а?
- Море есть! Воды нет!

- Добрый вечер, в эфире передача «Человек в маске». Скажите нам, кто вы и почему вы в маске?
- Ну-у… Вообще-то я - сексуальный маньяк. А в маске я потому, что сварщик.

- Наша команда решила никогда больше не шутить про город Москву!
- Это почему?
- Потому что грешно, неэтично и кощунственно в каждой игре, в каждом выступлении шутить про родной город!

- В подмосковном селе Матвеевка открылся кружок медитации «Красная нирвана». Регулярно посещая кружок, вы можете стать идеальным человеком. Попасть в кружок можно, открыв входную дверь.

- Я – звезда. Я – эстрадная звезда. Я медитирую, потому что жизнь звезды – это такая штука!.. А хотелось бы две штуки, конечно.


Слушай, братан, это правда, что с некоторых пор у тебя в кармане ветер?
- Это у меня не ветер в кармане, это у меня кошелек с кондиционером.

- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
- Спасибо.

-Мы - Новые армяне! Чем же мы отличаемся от наших соперников?
- Новосибирцы в Москву приехали, а мы...
- А мы понаехали.

- Москве уже 850 лет, а Еревану - 2750!
- Почему так грустно, а?
- Обидно за бесцельно прожитые тысячу девятьсот лет!

- «Двенадцать стульев»! Как раз моя самая любимая книга Ильфа и Петрова, 130 страница!
- А почему сто тридцатая?
- Понимаете, я там пятьдесят долларов прячу.

- Значительно повысился жизненный уровень всех россиян, Хачикян, Акопян, Айвазян и других армян.

- Меня вчера милиционер останавливает, говорит: «Ну-ка, покажи свой паспорт!» - А я ему: «Нету!» - А он: «Ну, тогда штраф два миллиона рублей!» Я ему и дал…
- А чего ты радуешься-то, а?
- А ты представляешь, сколько бы он с меня взял, если б я ему свой паспорт показал?..

- Сколько нужно армянину для полного счастья?
- Столько же, сколько и всем, вместе взятым!


- Ребята, раз уж мы вдали от Родины, давайте закроем глаза и подумаем о самом сокровенном...
- Давайте!
- ... колготки «Голден Леди»!

- Да, стройная женщина - мечта армянина.
- Я и она решили пожениться.
- Карен, разве ты не знаешь, что жить со звездой сплошная мука?
- Да перестаньте, не такая я уж и звезда...


- Как будет по-армянски «Русская женщина»?
- Роксана Бабаян!

- «Дорогая матушка Алла Борисовна! Пишу тебе из Ростова, где нахожусь с концертами, из кабинета налогового инспектора. Продай все, что хошь, деньги пришли телеграфом. Твой Филя»

- А теперь внимание. Новость от Бориса Моисеева. Все по-прежнему…

- Кошмарный сон негра: Жена рожает белого. Кошмарный сон белого: Жена рожает негра. Кошмарный сон китайца: Жена рожает...
- Кошмарный сон армянина: Жена…
- Кошмарный сон москвича: Где жена?

- Итак, что общего между Ереваном и Рио-де-Жанейро?
- Основное население Рио-де-Жанейро - армяне.
- А я где-то читал, что 98% Рио - бразильцы.
- Да, 98% Рио - бразильцы, но по паспорту - это армяне.

- Я предлагаю перекрасить все стены Еревана в белый цвет, как в Рио. Всем надеть х/б.
- А что такое х/б?
- «Халаты белые», болван.

- Надо найти человека, чтобы перекрасить его под зебру.
- Надо Хачика.
- Почему Хачика?
- Потому что, чтобы Хачика перекрасить в зебру, нужно только белая краска.

- Передай всем ереванцам, чтобы надели шорты.
- А ереванцам шорты носить неудобно!
- Почему?
- Понимаете - лето, жарко, брюки, а еще шорты... нет! Не наденем!

- Предлагаю послать на встречу первого армянского альбиноса?
- А кто такой первый армянский альбинос?
- Дмитрий Харатьян.

- Записывайте: История Армении началась очень давно. Еще когда армяне пришли к Богу и заявили: «Решай: или мы, или они!»… Так вымерли динозавры.

- Дальше начинается наша эра, и армяне едут в Париж, похищают Анну Австрийскую.
- Но подождите, история об этом умалчивает.
- Правильно: не пойман - не вор.

- Дальше Армению захватили татаро-монголы. И вот в этом месте история Армении плавно переходит в географию Монголии.

- Вчера президент Армении позвонил президенту Израиля. В ходе двадцатичасового телефонного разговора обсуждался один вопрос - кто будет платить за данный звонок?

- Вчера бдительные армянские пограничники на армяно-финской границе обнаружили сто пятьдесят миллионов россиян и три миллиона грузин.


- Интервью Элтона Джона стоит тысячу долларов, интервью Майкла Джексона стоит две тысячи долларов, а интервью Титомира - три тысячи долларов, причем Титомир платит сразу и наличными.

- Хороший английский политик должен предсказать, что будет через год, а потом объяснить, почему этого не случилось, а наш хороший политик должен предсказать, что будет через год, а потом объяснить, что могло быть и хуже.


- В Ереване на днях думали о новом, еще более эффективном Союзе Белоруссии с Россией - два в одном, причем Армения готова выступить в качестве ополаскивателя.

- Как потратить миллион?
- Миллион очень легко потратить. Значит, собираете команду веселых и находчивых, изготавливаете декорации, шьете себе костюмы, а на остальные деньги пишете себе шутки.

***** Сезон 1997 года / США-97 (ХАИ - НОВЫЕ АРМЯНЕ):

- Откровение от Хачика: Хачик родил Хачика, Хачик родил Хачика, Хачик родил, двух Хачиков - Хачика и еще Хачика. Так в Америке появились индейцы…


- Соединенные Штаты Америки встретили КВН тепло и радушно. Команду Харькова встретили чисто по-украински - с хлебом и салом. А нашу команду встретили чисто по-армянски - хлебом и sale-ом.


- Вот мы и в Америке. Давайте, делитесь новыми впечатлениями.
- Все, остаемся!!!
- Да не этими!

- Этот Атлантик-Сити мне сразу же напомнил Ташкент.
- А почему Ташкент?
- Я там тоже никого не знаю.


- А вот мне лично Нью-Йорк вообще не понравился!
- А почему?
- Потому что в Нью-Йорке нету улицы Алавердяна.
- Извини, но в Ереване нету Бродвея.
- Да, но Ереван-то это не уродует.
- Нью-Йорк - это сердце Америки, посмотрите, сколько там небоскребов построили!
- А они пускай построят такие горы, как у нас, потом гордятся!


- Новая гордость армянского народа - это новый мэр Нью-Йорка итальянец Джулианни!
- А при чем тут армяне?
- Вот и правильно, пускай думают, что армяне тут не при чем!


- Вот я одного не могу понять, как так получается - в Соединенных Штатах Америки все люди нормально с утра до ночи работают, а у нас в Армении никто не работает. Все отдыхают.
- Дорогой мой, закон физиологии - когда одно полушарие работает, другое не должно ему мешать.


- Ребята, у меня идея - давайте застрахуем жизнь Карена на 10 миллионов долларов!
- Да вы что, с ума сошли, зачем мне эти 10 миллионов долларов, если я уйду из жизни.
- Да, ты уйдешь, но мы-то останемся.

- Америка - это настоящий символ свободы. У них в США даже картошка фри.
- А у нас?
- У нас даже картошка в мундире.

- Я давно хотел задать вам вопрос - почему во всем мире евреев полным-полно, а у нас их в Армении практически нету?.. Я спрашиваю, почему? В мире полным-полно евреев, а у нас в Армении их нету? Вы что, оглохли, я спрашиваю, почему в Армении нету евреев?
- Молчи, накаркаешь!

- Как говорят американцы: Чем дальше в лес, тем ближе Канада.

- Как говорят американцы: Любишь кататься, люби и платить штраф за неправильную парковку.

- Чтобы быть фанатом, надо громко кричать, бить ногами по полу, рвать волосы на голове и при виде кумира впадать в истерику. Правда, этого делать необязательно, если ваш кумир шахматист Гарри Каспаров.

- В США лучше всего быть баскетболистом, бейсболистом или боксистом, ой, простите, боксером… хотя баксы вам точно не помешают.


- Как говорят американцы: Один в поле - не «Боинг».

- Как сказал один из великих, пистолет плюс доброе слово - больше, чем просто доброе слово.

- Новый армянский художественный фильм про шашлык – «Молчание ягнят-2».

- Компания «Коламбия Пикчерс» представляет художественный фильм «Американская мечта или КВН возвращается». Режиссер Стивен Спилберг. Все имена и фамилии вымышлены, так как у Стивена Спилберга склероз.

- Военная тревога, полковник. В ответ на продвижение НАТО на восток КВН движется на запад. Не знаю, что такое КВН? Не знаю. Срочно звоните в Израиль, быстро!
- Алло, Израиль? Это из Пентагона. Да, приказ президента. Что такое КВН? Что значит «Израиль не будет раскрывать свою национальную тайну»?

- Алло, Армения, говорят из Пентагона.
- С вами говорит автоответчик Армении. Нас сейчас нету дома. Если вы хотите оставить гуманитарную помощь, оставьте после звукового сигнала.

- Кто к нам с мечом придет, тот и получит восемь дырок 44 калибра себе в грязный ирландский затылок.

- За то, что ты нарушил священные законы, мы решили перенять традиции японской мафии и отрубаем тебе палец.
- Я благодарю Бога за то, что эти придурки не переняли традиции еврейской мафии.

- Дон Корлеоне, к нам едет КВН!
- Кто такой, где сидел, почему не знаю?
- Он нам задолжал 50 баксов.
- Срочно поставьте ноги в тазик с цементом и сбросьте в Гудзон.
- Но тазик с цементом стоит 55 баксов! У нас ущерб в 5 долларов!
- Молодой человек, цените цемент в себе, а не себя в цементе!

- Мафиози, помните: Кощей Бессмертен… тьфу! Мафия бессмертна!

- А почему у армян такой большой нос?
- Это рабочая мозоль из-за того, что армяне все время суют свой нос не в свое дело.


- 50-е годы. СССР большими шагами движется к коммунизму, 60-е годы. СССР большими шагами движется к коммунизму, 70-е годы. СССР большими шагами движется к коммунизму. А потом пришел Ельцин и выключил тренажер для ходьбы на месте.

- Я Рубик из Локсли приехал из солнечной Армении в далекую Латвию, что бы отбирать деньги у богатых и отдавать их бедным.
- Робин, ты хочешь стать национальным героем Латвии?
- Нет, я хочу стать министром финансов Армении.

- Вчера мы в качестве гуманитарной помощи получили: десять тысяч американских долларов, двадцать тысяч немецких марок, четыреста кувейтских динаров, и два шекеля. Где эти деньги?
- Их отобрал шериф Нотенгемский.
- Он что, подлец?
- Нет, нумизмат.

- Кто в нашем лесу жалуется на шерифа Нотенгемского?
- Уильям - Отважное сердце.
- Шотландец?
- Да!
- Уильям-джан, у тебя красивые ноги. Почему ты мини юбку не носишь?
- Жена ревнует.


- Робин Гуд, скажи, где деньги спрятал?!
- Не скажу!
- Не скажешь? Тогда мы начинаем пытки. Включайте «Санта Барбара»!

- Я - Шерлок Холмс. Можете звать меня просто: доктор Ватсон.
В избранное