Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Коллекция юмора и полезностей для дома" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ПЕРЦА
 |
БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ от Перца #6, 15.05.2001 |
|
|
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает. Психолог (сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог (утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог (оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина (удивленно и растерянно): - Нет... Психолог (с удовольствием): -А Вы подумайте!... Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке - дама. Вот один мужик другому и говорит: - Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно... - Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пи#@а! - Да говорю же тебе - трусы! - А вот мы щас у официанта спpосим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто чеpное виднеется, как ваше мнение, это у нее пи#@а или комбинация чеpного цвета?.. - ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с !!! Жила слепая девочка. Каждый раз, когда родители ее кормили, она руками щупала еду, а потом говорила: «Жлобы, ну и жлобы...». Родители терпели долгое время. Когда терпеж закончился пошли к психиатру, чтоб он посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы кормим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать? - Hу, что, сварите штук 200 пельменей для дочери, она оценит количество и поймет что была не права. Приходят родители домой, сварили огромную выварку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка провела рукой, оценила количество еды и говорит: - Ого, я представляю сколько вы себе наложили... жлобы! Летит самолёт. Один пассажир причитает: - Ой, мне плохо! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?!. Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою маму! Мне фигово! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может? Приходят зрители в театр на спектакль, а там на задних рядах сидит мужик. При этом сидит сразу на двух местах, ноги положил на передние места, руки на соседние, голову откинул назад и не реагирует ни на чьи просьбы пройти к своим местам. Тогда зрители вызвали мента. Подходит значит мент и говорит: - Мужик, быстро освободил проход! Ноль реакции. - Мужик, да, ты понимаешь с кем разговариваешь!!? Кто ты такой, откуда, вообще, здесь взялся?! Тут мужик еле слышно отвечает: - С балкона... Анекдоты от наших читателей Прислал: toxin@belovo.net.ru На мотоцикле, со скоростью 250 км/час, несется байкер. Из кустов выскакивает обалдевший от такой наглости гаишник и, давясь свистком, машет жезлом. Байкер притормаживает, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук... Байкер хлопает его по плечу: - Мо-ло-дец! - И со страшной скоростью уносится дальше. Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: - Какой-то урод, украл у нас ночью корову. Младший говорит: - Раз урод - значит маленького роста. - Раз маленького роста - значит из Малиновки, - добавляет средний. - Раз из Малиновки, значит Васька-Косой, - заканчивает старший. Ну, пошли они в Малиновку, надавали Васке-Косому по морде, не отдает корову: - Не крал, - говорит. Повели Васку-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - все одно не отдает. Судья их спрашивает: - А почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья. - Украли корову, значит урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья. - Ну, да ладно. А что, вот, например, в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое, - ясен пень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську-Косого: - Косой, блин, верни братьям корову! Идет лысый мужик по пустыне. Вдруг из-за угла чья-то рука - хвать его за волосы и шмяк об асфальт! Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? - Не знаю, - отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины. Останавливает следующую машину и спрашивает: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? - Не знаю... - отвечает тот. Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает: - Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся? Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай: - А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?! ПРЕДСТАВЛЯЕМ ДРУЖЕСТВЕННУЮ РАССЫЛКУ Виртуальный секс. КАК занимаются сексом люди на разных концах LINE ? В рассылке представлены регулярные обзоры тематических ресурсов, форумов и читательской почты. Попытки идейного обоснования и филосовского осмысления виртуальной жизни. Реальные эпизоды из сетевой жизни и курьёзы инета. Регулярность выпусков около двух раз в неделю. Мы открыты для всех, присоединяйтесь прямо сейчас! |
||
|
Свои замечания (пожелания) и анекдоты присылайте авторам |
||
|
|
|
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
| В избранное | ||
