Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Коллекция юмора и полезностей для дома" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ПЕРЦА
 |
БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ от Перца #21, 25.09.2001 |
|
| Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: - К стене! Она встает к стене. - Раком!!! Она нагибается... Мужик разбегается и бьет ее ногой по заднице. - Ты думала я насильник? А я хулиган!!! Собрались гуси на юг. Ворона говорит: - Возьмите меня с собой. - Да ты че, ворона, у тебя крылья короткие - не долетишь. - Ну возьмите гуси - я сильная. Взяли гуси ворону с собой. Летят день. Ворона изо всех сил на горизонте маячит. Гуси на ночлег приземлились. Ворона еле долетела, брякнулась - заснула. Вторая ночевка. Ворона через полчаса прилетает - падает. Гуси ей: Смотри ворона, завтра над океаном летим целый день, на острове ночевать будем, а от того острова до ближайшего два дня полета и жрать на нем нечего. - Ниче, гуси, я сильная! Третий привал, час вороны нет, два нет , через три ворона прилетает - падает. Гуси восхищенно: - Ну ты ворона и впрямь сильна-а-я!!! - Сильная, то сильная - говорит ворона, - но Е#АНУ-У-У-ТАЯ!!! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... Урок в школе. - Дети! Кто мне скажет - что делают из пшеницы? Лес рук, Вовочка тянет руку сильней всех. Училка, опасаясь, что он скажет какую-нибудь гадость, игнорирует его: - Говори ты, Маша. - Из пшеницы делают муку! - Молодец, а из муки что делают? Опять Вовочка тянет руку выше всех, но училка его снова не замечает: - Скажи ты, Петя. - Из муки делают тесто! - Молодец! А из теста что делают? И снова Вовочка в пролете. - Скажи ты, Вася. - Из теста делают хлеб, торты, булочки! - А еще что можно сделать из теста? Все притихли, лишь Вовочка аж подпрыгивает на месте. Решив, что он может быть исправился, она разрешает ему ответить: - Ну скажи нам, Вовочка. - Булочки!!! Х#юлочки!!! Из-за вас такой зае#атый пацан обоссался!!! Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. Анекдоты от наших читателей В ресторане. - Дорогая, ну признайтесь, сколько Вам лет? - А вы сами догадайтесь. У меня дочка в детский сад ходит. - ??? А она у Вас там что, заведующей работает? Один приезжает из Китая. Хорошо провел время. Девочки, отдых. Правда вот чувствует, что-то у него между ног проблемы... Идет к врачу. Тот посмотрел, посмотрел и говорит: - У Вас Китайская лихорадка. Никакие лекарства ее не берут. Прийдется ампутировать. - ??? Вы что, с ума сошли! Я лучше поеду в Китай, может там что-нибудь посоветуют. Бедный мужик приезжает в Китай. Там ищет местного врача. - Доктор, мне сказали, что у меня безнадежный случай Китайской лихорадки. Мой врач говорит, что нужно ампутировать. Доктор осмотрел мужика и говорит: - Вас влач хоцет назится. Вот ват лецепт. Плинимайте тли лаза в день - само отпадет! Прислала Christina: chris@narzan.com | ||
Свои замечания (пожелания) и анекдоты присылайте авторам |
||
|
|
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
