Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ПЕРЦА

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Коллекция юмора и полезностей для дома" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Перец

Статистика

197 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ПЕРЦА #59


Информационный Канал Subscribe.Ru
anekdot
БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ
от Перца

#59, 30.07.2002
 АНЕКДОТЫ
 
Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло....
Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет:
- Нихера себе дыpища!!!
Женщина думает: "Во пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..."
Пpиходит... ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня?! Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально....
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Че ты делаешь, Маня?
- Да так, ничего, пpосто стою...
- Ну ладно, стой. (посмотpев ей под ноги) Смотpи, в дыpу не пpовались!!!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, с#ка, говорил, что макароны не ел.
Стесняешься, что ты не худой?
С нами тростинкой станет любой!
Один клик, простая регистрация и ты узнаешь как сбросить 5 кило за 48 часов!
Жми сюда!
Конец дня. Прием у доктора, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на х#й!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А...
- А теперь - ПОШЕЛ НА Х#Й!!!
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в п#зду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п#дор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п#дор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п#дор украл, раз п#дор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
 
 АФОРИЗМЫ
  Материал подготовлен Divis@tut.by

А глаза у неё, как звезды: один выше, другой ниже...

Базар копейку любит.

В здоровом теле - здоровый друг.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Зубов бояться - в рот не давать.

Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка...

Тебе везёт: мой киллер занят...

Бабы дуры, мужики сволочи, счастье - в труде!

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире!
 
 ЧЕТВЕРОСТИШЬЯ
  Материал подготовлен Divis@tut.by
 
"Гарики" Игоря Губермана

И дух и плоть у дам играют,
когда посплетничать зайдя,
они подруг перебирают,
гавно сиропом разводя.
(с) И.Губерман

Старик, держи рассудок ясным,
смотря житейское кино:
дерьмо бывает первоклассным,
но это все-таки гавно.
(с) И.Губерман


Свои замечания (пожелания) и анекдоты присылайте авторам

Авторы рассылки "Безумные анекдоты от Перца" с огромной радостью рассмотрят предложения о сотрудничестве от авторов других рассылок. Также с удовольствием рассмотрим предложения по размещению Вашей рекламы в нашей рассылке. Ваши предложения просьба присылать сюда

Рассылки Subscribe.Ru
Нравится рассылка? ПОДПИШИ ДРУГА

Рассылка 'БЕЗУМНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ПЕРЦА'
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное