1. Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело, говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
2. По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
Тут к ним подходит Клинтон и говоpит: - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон! - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.
3. Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка. (М) - Девочка, что случилось? Что с тобой? (Д) - Наигралась!!
4. Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: - Здгаствуй, товагищ Богдан! Тут он и окаменел...
5. Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
6. Пришел еврей в партизанский отряд поступать. - Я хочу быть партизаном. Его спрашивают: - Ты минировать умеешь? - Нет. А поезда подрывать -умеешь? -Нет! Ну, а листовки распространять умеешь?- Ну, я попробую! Проходит день, два, три... Через неделю приходит, грязный, оборванный. - Ну, что распространил? - Да, вот деньги.