Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 27 ноября 2001

1. 
Чапаев сидит угрюмый и голодный. И тут Петька вкатывает в избу бочонок самогона. На плече огромный копченый окорок, а за пазухой большой каравай.
- Как? Откуда??? - встречает он радостно.
- Бартер, на рваный сапог выменял.
- Как?
- Нашел мужичка в деревне, поставил его к стенке, вывел взвод с винтовками, и он пошел на бартер.
- Петька, но это же не по-советски.
- Все было по-советски, Василь Иваныч, сначала, как и положено, "Интернационал"
попели.

2. 
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалывается и говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить - так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

3. 
- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

4. 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

5. 
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

6. 
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!!!
Голос препода:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

7. 
По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он ничего не показывает, его показывают всем!

8. 
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

9. 
Милиционер останавливает "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Гражданин, почему вы нарушаете правила дорожного движения, разве вы не видите, что горит на светофоре красный свет?
- А разве вы не видите, гражданин милиционер, что я нахожусь в нетрезвом состоянии?

10. 
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:
ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

11. 
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

12. 
Генерал наставляет офицеров:
- Ну выпили литр, ну два. Ну от силы три. Но на хрена напиваться-то?

13. 
Зашла как-то раз соседка к своим друзьям посидеть немного, поболтать о том, о сем. Так за разговорами время и пролетело. Будучи женщиной воспитанной, соседка встала и, поблагодарив хозяев, направилась к выходу.
- Может, все-таки останетесь еще ненадолго? - просят друзья.
- Да я бы с удовольствием, но надо идти.
- Да вы посмотрите, какой на улице дождь! Останьтесь, вместе поужинаем.
- Серьезно? А что у вас на ужин?
- Овсяная каша.
- Да, я смотрю, дождик-то совсем маленький...

14. 
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

15. 
Отец пишет:
- Сынок высылаю 10 баксов, как и просил. Только запомни 10 пишеться с одним нулем.

16. 
В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

17. 
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек.


18. 
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное