Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 18 декабря 2001

1. 
Арабские и израильские окопы друг против друга.
Из израильского окопа кричат :
- Мухаммед!
Из арабского высовывается солдат :
- Здесь!
- Бах! Али!
- Здесь!
- Бах!
Арабы раскусили хитрость. Кричат :
- Абрам!
Молчание... Потом крик :
- Кто спрашивал Абрама?
- Я!
- Бах!

2. 
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.


3. 
Новый русский приехал на такси домой. На счётчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот:
- Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов.
- Ну так у моего сына отец - миллионер, а я то - сирота...

4. 
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.

5. 
- Ой! Гена, осторожно! Здесь крутые ступеньки!
- Спасибо тебе Черем-бурем-бурум-бурашка!

6. 
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

7. 
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

8. 
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...

9. 
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна...

10. 
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух...
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

11. 
- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

12. 
Собрались как-то три подруги выпить... шли-шли и забрели на кладбище.
На следующий день собрались три друга и один говорит:
- Ребята, у моей жены появился любовник! Пришла поздно ночью домой пьяная и с букетом в руках.
А второй говорит:
- Да что там, у моей появились три любовника! Пришла поздно ночью домой, пьяная и с тремя букетами цветов!!!
А третий:
- Ре-ебя-ята-а-а... вы вооще отдыхайте, моя припёрлась ночью, пьяная и с венком на голове "От городской братвы"!!!

13.     Прислал(а): dead_bamper 
Самый короткий анекдот -  Коммунизм.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное