Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.02.2002
10:38:20
10:48:12
27
28
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 22 февраля 2002

1. 
Война...Поле... На краю глубокой траншеи выстроена рота солдат. Майор командует:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Поднять обе руки вверх, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею.
- Рядовой Петров!
- Я!
- Левую руку вверх, правую вперед, затем шаг вперед!
- Есть! Солдат поднимает руки, делает шаг и падет в траншею. ... Рядом
останавливается БТР, выходит генерал:
- Майор Синицын, ну был же приказ перед боем в тетрис не играть!

2. 
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

3. 
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.

4. 
Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие
  мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! »


5. 
Новость дня: в России сегодня не упал ни самолет, ни вертолет.

6. 
(М)учжина приходит к (Д)октору.
М: Доктор, я что-то стал неважно себя чувствовать.
Д: Раздевайтесь, посмотрим...
- Алкоголем злоупотребляете?
М: Да, бывает...
Д: Ну что-ж... Боюсь, придётся вам удалить лёгкое.
М: Но, доктор, с лёгкими у меня всегда всё было в порядке.
Д: Да с лёгкими у вас и сейчас всё в порядке, да вот только печень уже не помещается.


7. 
Беседуют двое новых русских:
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера...

8. 
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, мужик! Я три твоих желания исполню!Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в три раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет....
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет....
- А третье мое желание - легенький инфрктик....

9. 
    Россия, 2050 год. В центре бывшей Москвы, среди шалашей сидит у костра вождь с кольцом в носу и бананом в руке. Вокруг него  сидят оборванные детишки. Вождь учит детей:
  - Старейшины как-то поведали мне древнюю легенду. Она так удивительно, что я сам в нее верю с трудом. В космос первым летал человек из нашей страны.

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное