1. Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: - У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. - Как оно выглядело, мадам? - Как настоящее...
2. Наркоман садится в автобусе около старушки. - Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
3. На приёме у пульманолога: - Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? - Полтора литра. - Как?! Здесь записано 4,5 литра. - Так это красного.
4. Прислал(а): ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
5. Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
6. Существуют две так называемые «машины для производства жизненных проблем»: начальство и жена. Жан-Клод Алгаларрондо
7. Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету. На вопрос: "Сколькими языками владеете?" Пишет: "тремя: русским, командирским и матерным". Старший офицер, просматривая анкету, исправляет: "Не тремя, а двумя, поскольку командирский и матерный - ето одно и тоже."
8. Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!