1. - Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идёт Билл Клинтон! - Ё. т. м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!!
2. Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.
3. Хозяин сдает свой дом новому
жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. - Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец. - Нет, изобретатель пургена!
4. Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает: - Что случилось, дорогая? - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела! - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
5. - У меня, знаете ли, шесть дочерей! - Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц! - Не шестерых! Двенадцать! И не только
девиц - ведь они все замужем...
6. - Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
7. - Как ты думаешь, есть люди на других планетах? - Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
8. Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: - Семен ! Семееен !!! - Чего изволите, батюшка ? - Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай
ему яйца. - Hо ... - Делай что тебе говорят ! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты...