1. - Китайцы даже тараканов писать научили. - Не может быть! - А для кого же тогда китайские карандаши продают?
2. - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой?... Девочка, обезья... дев... Так, мамаша, вот вам мелок - пометьте девочку крестиком!
3. - Что такое
достоинство? - Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
4. - Доктор, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.
5. - Коля, одолжи мне пять гривен. - А зачем? - Книгу хочу купить. - А зачем тебе книга? - Так нужно же деньги где-то складывать!
6. Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк
Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
7. Прислал(а): Andy K. Едет
мужик в поезде в душном купе. Решил подышать свежим воздухом. Высунул морду в окно. И тут ему в прямо в фэйс попала прокладка олвэйс. - Надо же,... такая маленькая, тоненькая, с крылышками, а всю морду в кровь мне разбила.