1. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. - Так... У вас есть дети? - Да, четверо...
2. Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают: - Вань, ты что? - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый
день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вань, плюнь. - Тьфу. Пауза. - В мой салат?!
3. Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идёт кот. Мышка взмолилась: - Котик, родненький, вытащи меня отсюда. - Если вытащу, то съем. - Лучше погибнуть в твоём желудке, чем умирать такой поганой смертью. - Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: - Выходи, я должен тебя съесть. - Мало ли чего выпившая женщина пообещает…
4. Хозяйка дома показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на
коленях пожилой женщины. - Вот такой я была 30 лет назад. - А кто эта маленькая девочка?
5. Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души. - А где душить, мама?
6. - Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
7. - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица
8. На уроке математики: -Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши! -А как вы догадались ,Вера Сергеевна7 -Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".
9. Прислал(а): Serge Один НР жалуется другому, что его 600-ый в два раза дороже любого такого-же. -??? -да понимаешь, у меня зрение минус 8, лобовое стекло слишком дорого обошлось...