1. Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он!
2. Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает.
3. О женской и мужской солидарности. Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена: - Где был? - Да у Сереги засиделись до поздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать. Жена звонит Сереге: - Мой муж ночевал вчера у тебя дома? - Да, конечно, он и сейчас у меня. Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж: - Где была? - Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали,
последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать. Муж звонит Ленке: - Моя жена вчера ночевала у тебя дома? - Нет. Я же тебе говорила не женись на этой бл%ди.
4. По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
5. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
6. Во всём мире так : сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело
!
7. Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.
8. Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: - Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: - Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться! Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну
шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?