Видел объявление: “Сдается машиноместо”. Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?

- - - -

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.

- - - -

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

- - - -

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

- - - -

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих…

- - - -

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

- - - -

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная - аж жопа слипается!

- - - -

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!

- - - -

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них
было общего.

- - - -

Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово “милиция” происходит от выражения “милые лица”!

- - - -