Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа….
Средний: - Да уж не мешало бы…
Младший: - Ну че - я сбегаю?
- - - -
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!
- - - -
- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину…”
- Это она от зависти.
- - - -
- Он хорошо пишет диалоги.
- Кто?
- Следователь!
- - - -
Женщина беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у неё нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своём будущем до тех пор, пока у него нет жены.
- - - -
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!
- - - -
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
- - - -
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…
- И что?
- Да, болтали полтора часа…