1. - Вставай, муженек, петухи давно пропели. - А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
2. - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.
3. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
4. - А чем вы питаетесь?-спрашивает у бомжей корреспондент? - А травами, корешками... - А какими? - А пойдем покажем, корешок!
5. Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся: - Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга-то замёрзла!
6. Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
7. Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. - Напишите: "Ну извини, браток, обознался"
8. Жена - мужу: - Слушая, а если я умру, ты будешь спать с другой женщиной, да? - Ну пойми, я мужик, мне надо иногда того... Да и по хозяйству мне должен кто-то помогать... Ну, в общем, скорее всего, буду... - И что, ты ей и шубу мою отдашь? - Ну, наверное... Её же так просто не продашь - дорогая, а потом покупать всё равно придётся для другой... - Так ты её и лифчики мои отдашь? - Ты шутишь, у неё же грудь в два раза больше твоей!
9. Мужик лежит на пляже и загорает. Маленькая девочка подходит к нему и спрашивает: - Дяденька а что это у вас из трусов вывалилось? - Член... - А вот моя мама сказала что это-пися... - Да?! передай своей маме что она зажралась.
10. Один сотрудник выходит после отпуска на работу. Сослуживец ему говорит: - После отпуска ты выглядичь похудевшим, а щеки у тебя округлились и порозовели. - Еще бы. Ведь мы отдыхали на море, а моя теща жутко любит плавать. Вот мне и пришлось надувать для нее матраc 3 раза в день.
11. Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...