Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Cupid

Статистика

8.275 подписчиков
-10 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 17 ноября 2001

1. 
Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы.
А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

2. 
Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
- Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.


3. 
В богатой семье была дочь дypнyшка, к ней начал ходить паpень, и однажды мать
застала молодых людей целyющимися. Она стpого сказала паpню:
- Hадеюсь, вы делаете это с сеpьезными намеpениями?
- А как вы дyмаете? Hе из-за yдовольствия же!


4. 
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

5. 
Внимание! Внимание!!! 21 ноября в 18.00 в клубе деревни Гадюкино выступает оркестр "Виртуозы Урюпинска".

6. 
Сын (вбегая к отцу в кабинет):
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах

7. 
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так,... А плохая?

8. 
Поехали как-то трое новых русских на рыбалку. И надо ж такому случиться - поймали они золотую рыбку! Хотели уж оне ее под пивко сожрать, да заговорила она человеческим голосом... Согласились они отпустить ее за три желания на троих. Первый пожелал стать наследным принцем, второй - царем, третий - миллиардером. Итак, просыпается первый - лепота!
Шикарный дворец, за окном Вена начала прошлого века. Вдруг входит слуга и говорит: "Ваше высочество, пора ехать в Сараево"... Второй просыпается в каком-то купеческом доме. Рядом - жена, дочери-красавицы, в кармане монеты с собственным профилем. Вдруг какой-то мужик в косухе и с маузером входит и говорит: "Попрошу всех пройти в подвал. Будем фотографироваться"...
Третий просыпается в каком-то подземном бункере, кругом канонада, взрывы.
Входит какой-то мужик с платком на голове, на нем что-то арабской вязью связано и говорит по-арабски: "Северные, суки, Кабул взяли!"...

9. 
Схоронил грузин тёщу, возвращается с кладбища... ась, ему ворона нагадаила прямо на его любимый "аэродром".. он снимает, кепку, бережно отирает её и молвит, глядя на небо: "Мама, ви ужэ там?"...

10. 
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик

11. 
Муж говорит жене:
-Ппредставь себе такую ситуацию:ты приходишь домой,а у меня в постели
любовница.
Жена:
-Представь ты такую ситуацию:приходишь домой,а у меня в постели любовник...
-Но, Но! Не путай ситуацию с проституцией!

Выпуск подготовил psp

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное