- А твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
* * *
Мне тpудно пpобиваться сквозь стену непонимания. Я как бpошенный цветок
под колесами pеальности. Я pазочаpовалась в любви и дpужбе, и вкусила гоpечь
пpедательства. Я холостой патpон в обойме жизни. "Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Мужик заходит в кабинет к доктору. Смотрит, вешалки нет. Достал гвоздик -
прибил. Достал вешалку - повесил пальто. Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик снимает брюки, складывает по стрелочкам, аккуратно вешает на стульчик.
Снимает рубашку - аккуратно вешает на стульчик. Носки, майку и трусы -
аккуратно сложил там же...
Доктор говорит:
- На что жалуетесь?
- Понимаете, у меня одно яичко ниже, а другое выше.
- Так это же у всех так!
- Неаккуратненько как-то...
* * *
Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы параллельно с
играми предоставляли людям и-нет, некоторые в Ворде приходили попечатать
рефератик какой-нить и т.п. Так вот подобные кадры появлялись раз в неделю
100%. Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил комп на день
варенья - и она проконсультироваться решила... :( Hикогда не пытайтесь
объяснять благообразным старушкам, что такое компьютер! Я долго втолковывал
ей, что монитор, стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал
объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом увидел её глаза и
забуксовал. Старушка вылупилась на меня и спрашивает, показывая на
монитор:
- Hу вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по-новой... Показываю ей системный блок. Бабушка при
виде странного белого ящика задаёт вполне логичный вопрос:
- А зачем он?
%(
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже дауну! В стиле: если
вы купите это, это, это и это, то ваш внук сможет играть, учиться и ты ды.
Дирекция просила нас быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью
попытку подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается это
великолепной сценой - бабушка снова показывает на монитор и спрашивает:
- Hет, ну вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос меня допёк
окончательно.
- Hет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой внука и, уходя,
бормочет:
- ТАКИЕ ДЕHЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...?
* * *
Во время короткого затишья между операциями, приходит один командир
отряда зачистки в Чечне к своему коллеге по оружию:
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь-здоровье?
- По разному. Вот проблему нажил. Видишь дом (двухэтажная бетонно-кирпичная
коробка). Засели боевики, пол отряда положил - выбить не могу. Подмоги
людьми, если можешь.
- Какой там! Сам с потерями. Хотя по старой памяти помогу. Есть у меня при
кухне <полусолдат>: не удавшийся студент, по жизни - геймер. Его и
пошли.
Вызывают. Прибегает ребенок не рахитик. Выслушал приказ, надевает один
бронежилет по форме, второй ниже пояса, каску, два ножа на руки, два на
ноги, за ремень пистолет, в каждый карман и куда можно прицепить - гранаты,
в одну руку - <калаш>, в другую - <базуку>. Снарядился и двинулся в сторону
дома. В течение получаса со стороны дома доносится канонада, слышны
выстрелы, взрывы, стоны и крики. Потом все затихает, и все с любопытством
смотрят на злополучный дом. Через минуту от удара сапога распахивается дверь
и оттуда, практически не поцарапанный вываливается разгоряченный геймер,
находит глазами своего командира и кричит:
- Командир! Говорил тебе не юзай за зря. Я не понял этого глюка! ГДЕ ВЫХОД
НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ???!!!
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!