Origin:
В далекой Сибирский тайге был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов образующих слово "КОЗЕЛ"!
* * *
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
* * *
- Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе
Исаковне вы
наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните?
- А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской
литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но: "вначале
Майя!"
* * *
Приходит Рабинович к раввину:
- Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости и после их ухода, я обнаружил, что
пропали мои любимые очень дорогие золотые часы - подарок моего дедушки из
Америки. Даже не знаю, что подумать - гости все такие порядочные люди.
Посоветуйте, что мне делать???
Ребе ему отвечает:
- Собери опять всех гостей, посади их, как они сидели, поставь такую же
закуску, что была в прошлый раз, и начни читать заповеди. Когда ты дойдешь
до строки - <НЕ УКРАДИ>, остановись и посмотри на всех. Тот, кто украл часы,
обязательно опустит глаза, так ты узнаешь правду.
Через некоторое время встречаются они снова. Ребе спрашивает:
- Ну, как?
- Уважаемый Ребе. Все получилось очень хорошо. Я делал все, как Вы сказали.
Позвал гостей, моя любимая жена - Лея накрыла на стол, и при чтении
заповедей, когда я дошел до места - <НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ>, то вспомнил, где
оставил свои дорогие часы.
* * *
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
- Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, на ходу расстегивает блузку:
- Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех...
* * *
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь,
услышав ковыряние в замке.
- Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав.
- Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
- Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде
с отмычками.
- Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на
холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"...
- Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена, кажется даже немного
предвкушая последнее...
- Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило
сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к
грабителям.
В ответ он услышал тихое:
- Нет...
- А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
- Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все
выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что
бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь.
Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
- Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин?
- Я Пупырышкин. - сказал мужичонка.
- Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно
ниндзя.
- С прискорбием сообщаем: - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, -
Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По
поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять
миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы",
по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела
сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для
Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
- Привет: - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
- Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
- Вася... - потерянно сказала жена.
- Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под
руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали
Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина,
оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
- Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася.
- Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил
почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
- От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно
будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом.
В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да, а машина-то
вторая есть?!
- Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети?
Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро
пересадка.
- Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди...
- Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель.
- Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил
Вася.
- Штирлиц, блин...
* * *
БАЯН?
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем
сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете,
она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление
спокойно, просто привлек внимание ее номер: "е666ут"...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!