Объявление:
Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел.:
000-00-00
* * *
Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и
провалился прямо в это самое.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!
* * *
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по
этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов,
предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят
они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
* * *
Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него член длинной с
пол-метра, а на нем
деления и цена - 1000 рэ, 2000 рэ, 3000 и т.д. Захотелось ей, а денег всего
пять сотен с собой. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа
совсем никакого, ну она
как на полную длину опустится...
Тут грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!
* * *
"400 ТЕХНОЛОГИЙ". Новый уникальный магазин. Изобретения, технологии,
методики.....
Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику "Как бесплатно
получить
квартиру за несколько месяцев". Вы еще не читали эту методику? Это
реально!
МЕТОДИКА БЕСПЛАТНО! Заходите по ссылке http://www.womanbusiness.ru/magazin.htm
и ознакомьтесь с этой методикой! Узнайте простое решение сложных
проблем!
* * *
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский:
- Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!
Грузин:
- Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к
русскому и спрашивает:
- Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?
- Рублей пятьсот - отвечает русский.
- Слушай, вот тэбэ пятьсот рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!
* * *
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну,
сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний
остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
* * *
Кстати, новости IT:
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты
от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и
центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности
увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод
останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто
автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.
* * *
Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и
четвертого рельса...
* * *
Вы можете поделиться своими анекдотами с другими подписчиками рассылки,
просто прислав их мне по электронной почте!