А также развлечения, анонсы которых мы представляем вашему вниманию:
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные. Он поднимает за грудки Петра и спрашивает: - Откуда взяли деньги? - Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: - В очередь!!!
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваються... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я hуею, Маугли - бык...
Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! И выходит за дверь! Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт: - БЛЯЯЯЯЯДЬ!!!!!!!
ЗАЕБААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс - за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
- Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?