Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Последние анекдоты и приколы портала ХАО


Итак, очередной выпуск анекдотов от портала "Хао!" Вы также можете подписаться на RSS ленту новостей. Культура и искусство, наука и техника, общество, развлечения, юмор, игры. http://hao.ru

Спонсором рассылки является патентное бюро RUSSIAN PATENT http://russianpatent.info профессиональная защита авторских прав. Товарные знаки, патентование изобретений.

Итак, анекдоты на сегодня:

 

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся,  все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
- Кто там?-спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
-А, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его…

Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!

Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя…

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий…
За ребро!

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают…

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга…

Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет…".

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…

- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?


В избранное