Нерегулярные прикольности от Хобо

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Звонок по телефону:

- Алло.

Ответ: - И тебе алло, добрый человек.

Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто? Я?! Не может быть!..

- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, бл*ть

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?

- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!

- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

В автубосе.

Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:

- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.

Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:

-Я ссать хочу..

Больше они к парню не поворачивались.

Из жизни:

xxx: Вчера у Макса в гостях был. Чё-то пропало желание общаться.

yyy: Чё так?

ххх: Странный он..

ххх: Вот ты, к примеру, когда в Гугле набираешь букву "П", у тебя какая подсказка всплывает?

yyy: Щас посмотрю...

yyy: "порно"

ххх: Вот и у меня анологично...

ххх: А у него "ПСАЛМЫ"!

Из жизни.

Зашёл вчерась в аптеку... Передо мной мужик, торопливо: - Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку! Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!! Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами дама?!".

Сдержался...

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:

- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.

Изумленный батюшка ему отвечает:

- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!!

Русский с похмелья звонит знакомому французу:

- Пьер, третьим будешь?

- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

«Крутой» мужик дарит на день рождения дочери пачку бумажек, обложенных снаружи настоящими «зелеными» и заклеенных банковской лентой.

— Ты что это подарил ребенку?! — возмущенно спрашивает его супруга.

— Ну, блин, ты же сама говорила, что ребенок хочет конкретно «куклу»?! — удивленно восклицает тот.

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:

- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену !

Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.

- Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий.

- Да...

- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:

'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.'

Жена отвечает: 'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.

1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.

2. Электрик согласился только после 7-ми.

3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.

4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...

5. Прочие расходы - 40 поцелуев.

Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак.

Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром...