Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Нерегулярные приколькости от Хобо

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Hobo Swapiens

Статистика

232 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Нерегулярные приколькости от Хобо


Нерегулярные прикольности от Хобо

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Правда о сказочниках

Фантасты - это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.

Прозаики - это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.

Ученые - это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.

Гаишники - это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.

Автомобилисты - это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой палочки.

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.

- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?

- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.

Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.

- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...

В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то спрашивает:

- Это что такое?

Водитель:

- Это холодильники.

- А зачем банку столько холодильников?

- Ну, как зачем, вклады замораживать...

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи?

Попробуйте новые стальные прокладки 'Аllwауs-Аntisраm'!

Как развлечь себя в компьютерном магазине

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и ч.-л. изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

* Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нешел тебя!»

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».

* Выбрав к.-л. девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

* Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».

- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!

- Что, уже и зеркало не хочет?

Питерское метро.

После московского такое ощущение, что всё происходит, как в замедленной съёмке: ни эскалаторы, ни поезда не спешат, хотя народу тоже под завязку. И вот в переполненном вагоне вместо привычного московского гавкания по поводу сволочей, которые держат двери, и угроз "сейчас вообще никуда не поедем!" по громкой связи раздаётся трогательное, скромное и искренне недоумённое:

- Извините, а двери почему не закрываются?

Заглянула ко мне подружка.

Как водится, поболтали, поделились сплетнями. Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

- Чего ругаешься?

- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте ""БЕЗВОЗВРАТНЫЙ""

Мужик спрашивает жену:— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

Она: — Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!

Короче, подумал мужик и подарил ей весы!
В избранное