Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Нерегулярные приколькости от Хобо

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Hobo Swapiens

Статистика

232 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Нерегулярные приколькости от Хобо


Нерегулярные прикольности от Хобо

Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет отдавать Тимошенко...

Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали, играли в домино.

Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:

Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!

Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит: - Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча!

Есть даже целая индустрия, им посвященная!...

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лёжа

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.

Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчину...

- Понимаю, понимаю, вот возьмите эти глазные капли...

Знаете ли вы, что разбившаяся бутылка водки не просто растекается, она дезинфицирует асфальт для того, чтобы виновник, лежащий на нем с разбитым лицом, не получил заражения?

Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.

Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.

Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.

Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.

- Привет! ты Олег?

- Дарова! ну да, а чё?

- Таня ведь твоя девчонка, да?

- Да! а что такое? ты то кто?

- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

- Да, покупаю, но ты кто мать твою???

- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

Жена купила презервативы.

Видно, грядут морозы.

Значит, будем греться простыми движеньями.

Разговаривают двое приятелей.

Один: - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.

Второй: - А как на счет дерева?

- А вот с деревом я разведусь.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...

- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Вас беспокоят соседи снизу?

Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы».

Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.

Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
В избранное