Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Нерегулярные приколькости от Хобо


Нерегулярные прикольности от Хобо

- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства...


ххх: Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это: “Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива…” Она перестала со мной разговаривать…

ххх: Я сцуко, да?))


Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди


Сегодня ночью проснулся от того, что за окном кто-то методично шаркал скребком по асфальту, убирая выпавший снег.

Даже на 5 этаже было невыносимо слушать эти бесконечное «Шварк-шварк-шварк....»

Посмотрел на часы - 3 часа утра. "Вот ведь работун какой выискался, стрелять таких надо!" - подумал я и протянув указательный палец в сторону окна негромко сказал "ПАФ!".

И чудо случилось! За окном стало тихо....

Не просыпаясь и не открывая глаз жена пробормотала: "Убил? Молодец! Спи...."


Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.

Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!


На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…” ...


Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то..

Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нах*й


Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...


Этот случай произошел в Англии пару лет назад.

Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом .Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей: "Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..."

Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.


Она: Саааш! у меня вирус завелся!

Он: Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?

Она: Дааа. Программа твоя его не видит.

Он: Хм. И что этот вирус делает?

Она: Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! Ты его удалишь?

Он: Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.


Сейчас женщины осваивают все больше и больше мужских профессий.

Дело дошло до того, что я попал на проем к урологу-девушке, только что окончившей институт. При этом она шикарно выглядела.

Она мне сказала, что я должен прекратить мастурбировать.

Я ее спросил почему.

Она ответила, что это ей мешает меня обследовать.


Женщина ведёт по пляжу молодого человека лет трёх.

Малец, увидев загоравшего атлета, заявляет на весь пляж: - Мама, я тоже хочу плавочки с бугорком!


Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока.

Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


На Комсомольском проспекте видел мужика...

Идет пешком, а в руках gрs...

Останавливается, тыкает кнопку, прибор приятным женским голосом говорит: "Следуйте. Прямо. Приблизительно. Шесть. Километров".

Мужик, устало: - Бляяяя... И пошел.


Есть женщины в рускких селеньях...

Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!


В избранное