Нерегулярные прикольности от Хобо

Телефонный звонок:

Я: добрый день!..

Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....

Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...

Д: (после 15с паузы) что зачем?

Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)

Д: В смысле?

Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?

Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...

Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?

Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон.

Пошлялся по улицам город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту.

Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый.

Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей.

Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза.

Я аж прослезился.

"Вот оно как бывает-то." - думаю, - "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..."

Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется!

А Вы говорите, не встретим ни одного здесь! и в мою сторону приветливо так кивает.

Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры тусуются.

Как из маминой, из спальни

Кривоногий и хромой

Вышел папа. Я такой же!

Генофонд у нас плохой.

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два пидараса...

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...

- Я дома и бесплатно обосраться могу...

В аптеке.

Молодой человек: -Гандоны есть?

(аптекарша глядя на него) -да, заходят иногда...

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито: - Трафарет показать?

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

На суде слушается дело о разводе.

Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду.

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90.

Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?

Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.

Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Звонок на сотовый.

Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно.

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.